整理

昨日からテンションがだだ下がり中。
久々に自傷が頭に過った。してないけど。
プチODでもしたい。
風邪薬のODは大好き。
肩こりラクになるし、ふわふわするし。熟睡できるし。

なんでこんな気持ちになってるか整理しよう。

一つは年末にあったNPOの手伝いで嫌な態度を取られたことをまだ引きずってる。
水曜にその嫌な人にまた会わなきゃいけないし、しかもいつもより集合時間が30分も早く指定された。
守らなかったら嫌われるという恐怖感。強迫観念。

二つ目。私が運営してるサイトに「もっとこうした方がいいと思います。ご検討ください。」と、ざっくり表すとそういう意見のメールが届いた。
全く腰を低くする素振りのないメールで腹が立つと同時に、サイトを続けていく自信を失った。
だからサイトは閉鎖した。
ショックだった。私の至らないところを指摘されて。
悲しくて。もうどうでもよくなった。

三つ目。年明け早々オーナーさんから仕事をポンポン頼まれて苛ついた。
人使いが荒い。指示も分かりづらい。雑。
雑なところ苦手。嫌。ストレス溜まる。

四つ目。年明けからスピード出し過ぎたっていうか、なんか、疲れた。
だから明日の予定は急きょキャンセルした。

五つ目。年が明けて久々にいろんな人と会話する機会があって、でも違和感半端なくて。
なんでかって、私が上手に話せないから。
「そうなんですね」とかしか言えない。
なんでこんなにも会話が下手なんだろう私は。
自信喪失。自己嫌悪。

六つ目。ツイキャスで聞いてくれる人が前回より少なくて、あと、聞きに行くねって言ってくれた子が聞きに来てくれなくて、でもツイートは普通にしてて、無視されてショックだった。
気付いてなかっただけなのかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、あの状況なら私がキャスしてるの気付いてたはず。
聞きに来るって言ったくせに。
嘘つかれてショックだった。

七つ目。何でか分からないけど最近孤独感がひどい。
私はどうせ一人だ。
助けてくれる人なんかいない。
そんな風に思ってしまう。

こうして整理してみると、小さなストレスが積み重なってるな。
明日は予定キャンセルして正解だった。

なんでこんなに落ちたのかな。
ストレスが重なったから、だけなのかな。
だとしたら私は相当ストレスに弱い。
知ってたけど思い知ってショック。
自己嫌悪。

人には優しくできるのに、自分には優しい言葉かけてやれない。