昨日ぶり返してしまった。恋愛も仕事も詰まってきて。楽しみがない生活ってのは精神衛生上よろしくない。

最近調子に乗り過ぎ。人生は恥の上塗りだ。忘れてはいけない。

仕事のできない先輩や、思考回路がわけわからん後輩や、いろいろと小さなことが重なって、今日は色んな人に愚痴を言ってしまった。久しぶりに刃を手に持ったけど、傷は作ってない。会社辞めなきゃな。多大な迷惑をかけた過去は、忘れようとしても忘れられな…

ウツウツ期はなんとかそこまで落ちずに越え、昨日はとてもいい気分で、こんなに順調で、幸せで、いいのかと思うくらいだった。けど久しぶりに昔の話をして、思い出した。自分の地位を。私はヘラヘラ笑っていていい人間ではないし、調子に乗っていてはいけな…

ストレス。仕事、仕事、仕事、仕事、仕事に関連することで頭が占領されている。今日唐突にイライラし始めた。これはよくない。しばらく全く切ることも頭から抜けて、深く悩むことも落ち込むこともなかったけど、そろそろそういう時期？そういうこと？なのか？

上司とまた一悶着。昨年（上司になる前）までは仲良かったけど、上司になるとなんか違うな。私の苦手な父親みたいだ。一度ひびが入った関係は、元には戻せない。

仕事終わった直後から沈み出す。夜には刃を握ってる。我慢つらい。00:58赤ペンやっぱだめだ。ライブDVDで解決した。歌手ってすごいな。

自分に優しくするとか、気にしないようにするとか、開き直るとか、程度を間違えるとただのチャランポランのダメ人間じゃん。でも、自分を責めたり、人目を気にしたり、過去を引きずったり、始まるとどんどん落ちていくじゃん。何でも、適度、がいいんだろう…

土曜は後輩と同期と先輩とでご飯、楽しかった。終わってから急に気分落ち込んできて、日曜はだるくて家でゴロゴロ。何なんだろ。

今週、彼氏も落ち込んでいたらしい。というのを今日知った。今週は仕事が忙しく肉体的にも精神的にも疲れた、と。なのに毎日メールで「今日仕事どうだった？」とか、「調子どう？」とか聞いてくれて。そのとき支えてあげられなくて、申し訳ない。人って、端…

今日は問題なし。気分も軽め。昨日までの落ち込みは何だったんだ？と思ったらやっぱりあれが。ここまでくっきり落差が出るのも珍しいかも。ほかの悩みと重なったからかな。

ふと切りたくなる。何かきっかけがあるわけじゃない。”あ、歯磨かなきゃ。”みたいな感じで、ふいに、頭に浮かぶ。そのまま、流れで、やっちゃってもいいかな？と思ってしまう。我慢、我慢…。あの人は気付いてくれるだろうか。私の、ほんのささやかな、この苦…

午前は仕事を休んだ。 今ならまだ仕事のスケジュールに影響はないから、そこまで迷惑はかけてないはず。 今はだいぶ浮上してる。 気付いたら生理前で、そのせいもあって落ち込んでたのかな。 梅雨と、仕事のいろいろと、恋愛の悩みと、重なって重たくなって…

「゛彼氏とは楽しい時間を過ごす゛と 割り切って、悩みを聞いてもらうのは期待しないほうがいいかも」と、ある人にアドバイスをもらった。でも、苦しいことを分け合えない彼氏彼女って、何か違う気がする。 私が夢を見過ぎてるのかな。それに、悩みを話せる…

昨日は1日すごく気分が落ち込んでた。でも彼氏と晩ご飯の約束をしていて、ドタキャンするわけにもいかないから、行ったけど、終始沈んでてすごく気を遣わせてしまった。「どうしたの？」って何度も聞いてくれたけど、「何でもない」と嘘をついた。だって、話…

寝て起きればマシになってる。 今日は大丈夫だと思う。新しい現場、疲れた。 誰のミスか知らないけど、異動の手続きにミスがあって作業できなかった。

切りたい切りたい切りたい切りたい。夜食食べるか。 小説読むか。 気をそらさないと。 2:11 追記 夜食食べた。 小説読みきった。 でもまだ消えない。 寝なきゃ。

切りたい。 嫌なことがいくつか重なって、彼氏に愚痴ったら、あんま聞いてもらえなくて消化不良で、更にストレスを感じるというあるあるパターン。 この人との約束のために我慢する必要があるのか？と思えてくる。 切ったら楽になるだろうな。 切りたい。

なんか今日は、珍しく眠れなくて、イライラして、切りたくなる。 我慢する。

順調に、そういう気持ちも起こらず過ごしてる。でも嫌なことを思い出す。私は正しくないのかな。私の感じること、思うことは、間違ってるのか。自信がなくて、下手に発言できない。どうせ、間違ってる。どうせ、恥をかく。どうせ、私はそういう人間。

今日は大丈夫。

なんとなく甘いものが食べたくなるみたいに、なんとなく切りたくなる。 でもガマン。夜遅くまで仕事で疲れているはずの彼なのに、最近「仕事どうだった？」と必ず聞いてくれる。 話を聞こうとしてくれているんだと、嬉しい一方、なぜだか悲しい。 何でだろう…

昨日、改めて約束をした。もう自分で自分を傷付けない、と。また、自分一人で抱え込み過ぎない、と。私のこの行為を悲しいと感じるか尋ねると、悲しいというか、行為に及ぶ前に何かできなかったのかと自分に腹が立つ、という答えが返ってきたので。この答え…