ここ2、3日は死にたい気持ちや憂鬱感が和らいでいる。 あんなに死にたかったのに。 ほんとに死ぬかわからないけど、カフェイン錠致死量（らしい）買ったのに。 いつどこでどうスイッチが切り替わるのか分からない。 仕事が忙しいのは変わらないし、会社が嫌…

今日もなんとか生きた。 定時後に同じ部署の先輩たちと愚痴大会して、ちょっとスッキリした。 今回は否定されなくて良かった。 他部署の上司は、18時半に「もうこんな時間…！疲れた〜。」とか言って退社したけれども、私からしたら18時半に退社できることの…

仕事でミス連発している。 もう自分がやることに自信がない。

今日はカウンセリング2回目だった。毎日死にたいと思うこと、昨日海に行って感じたこと、職場の状況、会社への不満、なんかを話して、また泣いて。「怒ってもいい。むしろその怒りはまっとうな怒りだと思うし、その感情は大切にしたほうがいい。」「甘えても…

朝から死にたくて仕方がない。 先日、今まで忘れたことのない定期的な仕事を忘れてしまって、例の女上司に注意を受けた。たった一回のミスで。もし私がこの上司の直属の部下だったら、笑って許してあげるんだろうな。私のことが嫌いだからこんな風に厳しくす…

今ならもぐれる気がする。 何も怖くない。 会社に行くことのほうがよっぽど怖い。 ただ家族が悲しむのを思うと、それが可哀想でならない。 波を見つめて、とりあえず、生きることにした。

金曜日。気持ちがちょっと楽。 今週もなんとか死なずに生きた。 急に思い立って、一人で夜の海に向かってる。 夜だからなんにも見えないかな。

すごく迷ったけど、耐えきれず心療内科に電話した。 頭の中が『死にたい』で占領されて。 受付の人がすごく丁寧に丁寧に応対してくださって、とても有難かった。 電話緊張したけど、心が少しだけ落ち着いた。

嫌なことばかり。仕事もミスが増えたし。 今すぐにでも会社を辞めたい。 こんなところに居たくない。 死んでしまいたい。

しまった。イライラして、スマホ壁に投げつけて、画面バッキバキになっちゃった。まだ使えるから大丈夫だけど、やってしまった。今（というか前からだけど、今は特に）、仕事が忙しくて、7案件抱えてて、明らかに工数オーバーで、気持ちもキャパオーバーで、…

カウンセリングを受けた。 実は２年くらい前にも受けたことがあって、同じところで。 その頃の状況も知ってるカウンセラーだったから、多少話しやすかった。 泣いて、受け止めてもらって、怒ってくれて、ちょっと心が楽になった。 久しぶりに『心が穏やか』…

ここには仕事のことをだいぶ書いていて身バレが不安になったので過去の記事を削除。SNSは退会処理がエラーでできなくて、こっちも同じく3年分くらいあった呟きを全て手動削除。捨てるのって気持ちがいい。

副業のアルバイトの面接に行ってきた。「人に好かれる人を求めてます」と言われ、内心、『私は人に好かれる質の人間じゃないから無理だ…』と思った。でも、そうだよね。接客のバイトだったら、基本的にそういう人がいいよね。そして私は応えられない。接客な…

自殺したら家族が悲しむ。 会社はすぐには辞められない。 どうしたらいいんだろう。