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さよならA-300

自分のためだけの日記

衝突

昨日は嫌いな上司と意見が食い違い衝突してしまった。他の社員たちの前で半ギレで意見してしまった。見苦しいことをしてしまった。しかしこちらが一方的に悪いというような物の言い方をされ、どうしても納得がいかなかった。こんな私はいない方がいい、と思…

味方?その2

仲のいい後輩が心配してくれて、その後輩にも、仕事がしんどいことや死にたいと思ってしまうことを話した。 真剣に聞いてくれた。 有り難い。 それにしても私のこの悩みというか苦しみは、やっぱり私の性格や考え方の偏り・癖が要因ではないかと思えて、それ…

仕事が残業続きで、今日はちょっと嫌なこともあって、テンションが落ちている。イライラするし少し憂鬱。帰りたい。帰りたいなぁ。 会社を辞めた後が不安だけど会社を辞めたい、と兄に相談してみたら、背中を押す言葉をかけてくれた。 会社を辞めよう。 とり…

普通の状態

薬を飲み始めて1週間経った。薬のお陰か分からないけど、死にたいと思うことは減ったし、家事もまぁまぁできてる。先週まで、土日はずっと横になってたい、土日だけじゃ休み足りないって気持ちだったのに、今週末は『暇だな』とさえ思う。気持ちに余裕がある…

ちゃんとしたい

薬のお陰か、仕事が落ち着いてきたお陰か、両方か、分からないけど、死にたい気持ちやひどく憂鬱な気持ちは落ち着いてる。(仕事のとき目が死んでるのは変わらない) 薬の副作用で脳はじんじんするけど。 死にたくて毎日生きて仕事行くので精一杯で、家事も…

味方?

昨日は朝まったく動く気力がわかなくて、欠勤してしまった。 今朝はだいぶマシになったけど、遅刻してしまった。 薬のせいで余計に無気力になった感も否めないけど、死にたい気持ちは落ち着いてる。 今日、グループリーダー兼同期に、退職の相談をした。 こ…

ぼーっと

薬のせいか頭がぼーっとする。足取りも少しふわふわする感じ。眠いのは薬のせいか寝不足だからか分からない。 いざとなると会社辞めたいって言いづらい。 辞めたい気持ちは一杯。

私が持てる武器

心療内科に行ってきた。 自傷10年続いてることを知った上で診察してくれた。 過去に診察前に追い返された精神科とは違ってよかった。 抗うつ剤と、自傷の気持ちを抑える薬を処方してもらった。 会社に診断書が提出できるかどうか気になって「まだ診断名はく…

スイッチ?

ここ2、3日は死にたい気持ちや憂鬱感が和らいでいる。 あんなに死にたかったのに。 ほんとに死ぬかわからないけど、カフェイン錠致死量(らしい)買ったのに。 いつどこでどうスイッチが切り替わるのか分からない。 仕事が忙しいのは変わらないし、会社が嫌…

今日もなんとか生きた。 定時後に同じ部署の先輩たちと愚痴大会して、ちょっとスッキリした。 今回は否定されなくて良かった。 他部署の上司は、18時半に「もうこんな時間…!疲れた〜。」とか言って退社したけれども、私からしたら18時半に退社できることの…

仕事でミス連発している。 もう自分がやることに自信がない。

策略

今日はカウンセリング2回目だった。毎日死にたいと思うこと、昨日海に行って感じたこと、職場の状況、会社への不満、なんかを話して、また泣いて。「怒ってもいい。むしろその怒りはまっとうな怒りだと思うし、その感情は大切にしたほうがいい。」「甘えても…

一つの失敗

朝から死にたくて仕方がない。 先日、今まで忘れたことのない定期的な仕事を忘れてしまって、例の女上司に注意を受けた。たった一回のミスで。もし私がこの上司の直属の部下だったら、笑って許してあげるんだろうな。私のことが嫌いだからこんな風に厳しくす…

金曜日。気持ちがちょっと楽。 今週もなんとか死なずに生きた。 急に思い立って、一人で夜の海に向かってる。 夜だからなんにも見えないかな。

すごく迷ったけど、耐えきれず心療内科に電話した。 頭の中が『死にたい』で占領されて。 受付の人がすごく丁寧に丁寧に応対してくださって、とても有難かった。 電話緊張したけど、心が少しだけ落ち着いた。

嫌なことばかり。仕事もミスが増えたし。 今すぐにでも会社を辞めたい。 こんなところに居たくない。 死んでしまいたい。

バッキバキ

しまった。イライラして、スマホ壁に投げつけて、画面バッキバキになっちゃった。まだ使えるから大丈夫だけど、やってしまった。今(というか前からだけど、今は特に)、仕事が忙しくて、7案件抱えてて、明らかに工数オーバーで、気持ちもキャパオーバーで、…

カウンセリング

カウンセリングを受けた。 実は2年くらい前にも受けたことがあって、同じところで。 その頃の状況も知ってるカウンセラーだったから、多少話しやすかった。 泣いて、受け止めてもらって、怒ってくれて、ちょっと心が楽になった。 久しぶりに『心が穏やか』…

整理

ここには仕事のことをだいぶ書いていて身バレが不安になったので過去の記事を削除。SNSは退会処理がエラーでできなくて、こっちも同じく3年分くらいあった呟きを全て手動削除。捨てるのって気持ちがいい。

八方塞がり

自殺したら家族が悲しむ。 会社はすぐには辞められない。 どうしたらいいんだろう。

腹をくくるか、

仕事続けなきゃいけないのなら、腹をくくって挑まなければ、後ろ向いたままこのまま続けても、苦しくて辛くて仕方ないだけ。 仕事とプライベートで別人、くらいに、スイッチON-OFFカチッとしたい。 仕事での自分を作りたい。 ちょっとやそっとで崩れない自分…

我慢するしかないんだってさ

昨年同僚から告白され断ってから、仕事がやりづらい。 業務上絶対会話しなきゃいけないし、けどどっちかっていうとその同僚のことは嫌いで、告白されて更に嫌いになって、昨日も一悶着あって、余計に接しづらくなった。 あと新しい仕事をやらざるを得なくな…

また同期に「嫌なとこあったら言ってね」と言わせてしまった。 私がイライラしてるもんだから。 同期にイライラしてるのも事実なんだけど、イライラしてる自分が一番嫌。 怒りたくないのに怒りという感情を抱いてしまうし、それを消すのは容易くない。 やっ…

駄目だ。嫌な気分になってきた。 仕事があるんだから、遅刻しないようにしないと…。

何にムカついたのか

今日は比較的平和だった。けど夜になって、もうそろそろ帰ろうかって時になって、同期と仕事のことで会話せねばならず、それも途中まではよかったけど、途中からムカついてきて、イライラMAXで退社する羽目になった。私は何にムカついていたのか?・話が長い…

サービス残業

今日は何やってたんだろう。何で22時半まで会社に居たんだろう。何してた?馬鹿じゃないの私。明日は早く帰る。明後日もその次もずっと。早く帰る。残業ありきで考えちゃってる。そういう思考に慣れてしまってる。良くない。会社に流されるな。定時上がりが…

私だけがおかしいの?

今日もイライラしてしまった。 社内の情報共有が足りてないと感じてるのは、またそう感じるたびイラッとするのは、私だけなんだろうか。 私が神経質なだけなんだろうか。 イラッとするのは私が細かくて器の小さな人間だからなんだろうか。 何で他の人たちは…

先月、ひざの傷跡を母に見付けられてしまい、父にも話が伝わったらしい。 心配して父が電話をくれた。 どうしたらいいんだろう。これからの人生というか。どうなっていくんだろう。 私にはやはり通常とは違う問題があって、それを解決しないといけないのかも…

どうせ私が間違ってるんでしょ どうせ私の能力が低いのが悪いんでしょ どうせそう思ってるんでしょ

自分で自分を認められないから人に認めてもらわなきゃ認められないからだからいつもいつまでも満足できないそういうことなのかな

無題

だるい。休んでしまいたい。悲しい。疲れた。なんとなく、そういう気分。たぶん生理前のイライラだったり憂鬱だったりするんだと思うけど、なんだろう、なんていうか。味方がいない、独りぼっちな気がする。今日一番イライラしたのは、職場の人みんな、掛か…

前と違うこと

仕事でイライラすることが増えて、物に当たらないようにしようと思ってたのに、先日、会社のトイレの壁、半分無意識の内に殴ってた。家でも物に当たってた。以前よりも、怒りをコントロールできなくなっているような気がする。些細なことで怒りが爆発しそう…

好きなタイプ

ふと思った。 ああ、私はたぶん、私のペースを乱す人が嫌いで、私を上手く乗せてくれる人が好きなんだろうなって。 だからあの人のことは(人として)好きだけど、あの人やあの人に対しては嫌悪感を露にしてしまうんだろうな。って。 マイペースなんだな。 一…

いろいろ辞めたい

何が正しくて何が間違いで、はあもう、何でもいいや、働くって面倒臭い。会社って面倒臭い。人間関係って面倒臭い。生きていくって面倒臭い。

わけわからん

足元がおぼつかないような、自分の輪郭がぼんやりしているような、そういう。 仕事しっかりしなきゃってのめり込むと、人の至らない部分ばかり目について、有り得ないくらい苛立つ。 けど少し気を緩めると、気が抜けすぎて、頑張る目的を失う。 消えちゃいた…

ぶん殴りたい

勤務地が変わって同期と仕事をするようになって、同期に対しイライラしっぱなし。思考回路や判断基準が私と違い過ぎる。お前それおかしいだろってことをスルッとやっちゃうみたいな。なよなよしてるし曖昧だし工数見積もり甘いし頼りなさ過ぎ。申し訳ないっ…

静止

7月頃までは活動的だったけど、めっきり気力が失せて、最近ようやくまたほんの少しずつ浮上してきてるかな、という感じ。 でも数ヵ月前ほどじゃない。 どこか出掛けたいなとは思うけど、面倒たな、疲れたな、って思って、結局家の中にこもる。 新しいことを…

整理

2年前の大失態による罪悪感から抜け出せず、また、今の仕事にやりがいを感じないため、退職するしかないと思う ↓ 同期に相談。 減給処分について「元に戻せる基準に達しているが会社の経営が厳しいため元に戻せない。でも戻せないか上と掛け合ってみるから、…

今更遅い

今更なんだよね。 この2年認識が食い違ってました。 その確認を今更することになるなんて。 そして辞めてほしくないなんて言う。 私のこの2年の苦しみは何だったんだろう。 誰も分かってない。 私も今更その苦悩を訴えたりはしないよ。 もうあとは、波風立て…

久々に声を出して泣きました

金曜日、退職の相談と、私の処罰(減給)に関する質問をした。結果、会社と私とで減給に関し認識違いがあって、間違った認識をしていたのは私だったらしい。私は、『減給はずっと続くものではなく、給与を元に戻せる基準に達したら元に戻す。』というふうに…

不当

初めて、外部の労働相談窓口に、自分の処罰について相談してみた。妥当なものなのか、それとも一般的ではないもので、私は会社に対し怒りを抱いてもいいのか。結果、やっぱり2年以上も減給処分ってのは長いらしい。明確な期間も定められていない、処分後の経…

ジレンマ

今の仕事を辞めて、全く別業種別職種に転職したいという気持ちと、 今の会社の後輩と離れたくない、辞めたらみんなを見捨てることになってしまうような気がしてしまう、また、転職が正解(成功)か分からない不安な気持ちと、 板挟み。

大人になりたい理由

自傷行為をするのは、精神的に未熟だからだ。感情を上手く言葉に表せない。相談できる間柄の人間関係も築けていない。構ってほしい、気付いてほしい、優しくしてほしいという甘い気持ちがある。そんな幼稚な自分は嫌だった。年も年だし大人にならなきゃと思…

・・・

なんとも言えない気持ち。最近楽しくない。日常を楽しめてない。仕事が忙しくなって、そんな余裕がなくなったからかもしれない。会社の愚痴が溜まってるからかもしれない。職場の人たちとの付き合い方に迷っているのかもしれない。今の職業を辞めることは、…

私がどうしたいのか?

またなんもかも分からなくなってきた。 けど今の仕事は違うよね。やっぱ違う。 私がやりたいと思うことではない。 やりたいと思うことをやろう。 ほかの人のことはどうでもいい。 私のやりたいことを選ぶ。

疑い迷い歩いていく

私は100%信じているわけではないし、私自身も信頼される質の人間ではないと思ってる。今日のことは私にとってささやかな不幸であり、本当は不幸の数に数えるまでもないこと。ああなんで生まれた日を特別視して、祝うなんていう風習があるんだろう。なんて思…

リセット、もう一度

この3連休、実家に帰ってた。今は帰りの電車の中。今の会社に残ることに関して、納得のいかない点もある。けれど、残るという選択をしたのは、いきさつがどうあれ、私だから、気持ちをもう一度、もう一度リセットして、新たな軸を作っておかなければ。今の会…

結局、需要と供給は噛み合わない

前回話し合い時の話 ・別部署に異動するのはどうか?・別部署は人手不足だし、現状いくつかの業務を兼任してなんとかやっている。 人が増えれば、一つずつの業務に集中できる。今回の話 ・別部署を手伝う新人が来年度から入る・別部署は売上を出す部署ではな…

連絡なし

部署変更について、先週の火曜日からまだ何も連絡がない。全く。何も。どうなるんだろう、私。苛つく。わかってるけど。暇じゃないのは。わかってるけど、ね。私は、8月からの仕事を、どうしようかってとこなの。何かしら連絡あってもいいんじゃない。まぁ、…

ストン

退職の話を知った後輩が食事に誘ってくれ、後輩と同期と私でご飯に。誰にどんな話をされても、退職の意向は変わらないと思ってた。それなのに、後輩の話を聞いていたら、いとも簡単に気持ちが変わってしまった。『ストン』って音が聞こえたような気がするく…