昨日は1日すごく気分が落ち込んでた。でも彼氏と晩ご飯の約束をしていて、ドタキャンするわけにもいかないから、行ったけど、終始沈んでてすごく気を遣わせてしまった。「どうしたの？」って何度も聞いてくれたけど、「何でもない」と嘘をついた。だって、話…

寝て起きればマシになってる。 今日は大丈夫だと思う。新しい現場、疲れた。 誰のミスか知らないけど、異動の手続きにミスがあって作業できなかった。

切りたい切りたい切りたい切りたい。夜食食べるか。 小説読むか。 気をそらさないと。 2:11 追記 夜食食べた。 小説読みきった。 でもまだ消えない。 寝なきゃ。

切りたい。 嫌なことがいくつか重なって、彼氏に愚痴ったら、あんま聞いてもらえなくて消化不良で、更にストレスを感じるというあるあるパターン。 この人との約束のために我慢する必要があるのか？と思えてくる。 切ったら楽になるだろうな。 切りたい。

なんか今日は、珍しく眠れなくて、イライラして、切りたくなる。 我慢する。

順調に、そういう気持ちも起こらず過ごしてる。でも嫌なことを思い出す。私は正しくないのかな。私の感じること、思うことは、間違ってるのか。自信がなくて、下手に発言できない。どうせ、間違ってる。どうせ、恥をかく。どうせ、私はそういう人間。

今日は大丈夫。

なんとなく甘いものが食べたくなるみたいに、なんとなく切りたくなる。 でもガマン。夜遅くまで仕事で疲れているはずの彼なのに、最近「仕事どうだった？」と必ず聞いてくれる。 話を聞こうとしてくれているんだと、嬉しい一方、なぜだか悲しい。 何でだろう…

昨日、改めて約束をした。もう自分で自分を傷付けない、と。また、自分一人で抱え込み過ぎない、と。私のこの行為を悲しいと感じるか尋ねると、悲しいというか、行為に及ぶ前に何かできなかったのかと自分に腹が立つ、という答えが返ってきたので。この答え…