さよならA-300

自分のためだけの日記

早める

今日もテンションは低く。

仕事に行く途中、ぼーっとよそ見してて縁石にぶつかっちゃった。

頓服を３錠飲んだ。

本当は1日2錠までなんだけど。

頭がぼーっとする。

心地いい。

 

自傷したい。ODしたい。

うちにあるカッター切れ味悪くて来てないんだよな。

 

私がこんな精神状態だと知らない祖母が私に一言

「お母さん遅くまで働いてくるんだから少しはご飯の支度しとかないかんわ」

できるもんならやってる。

でも今は自分のことで精いっぱい。

無理。

無理。

私には無理。

早く病院行きたい。

自傷ふたたび

何カ月かぶりに自傷してしまった。浅いけど。

昨日もやる気が出なくて、でもふと思い立ってドライブに出て、通ったことない道に入ったら急カーブで曲がり切れなくて事故った。

自損事故だからよかったものの、ガードレールが無かったら崖に落ちてた。

そのまま落ちてた方が…という考えが頭をよぎった。

 

気持ちが落ちてる時に運転するのはやめたほうがよさそう。

 

次の通院日、2週間先だけど、不安だからちょっと前倒ししてもらおうかな。

頓服もなくなりそうだし。

 

あぁ、プチODしたいな。
ということで1日2回までって言われてる頓服、3回目飲みました。

 

なんでこんなに落ちてるんだろ。

謎。

 

たしかに年末から嫌なことが続いてる。

あーあ。

せっかく、年明けから減薬してみましょうって話まで出てたのに。

また逆戻りか。

がっかり。

 

早く病院行きたい。

助けてほしい。

えぬぴーおー

今日はNPOのお手伝いの日だった。
年末に私に冷たく当たった人と一緒だった。
だから年末からずっとこの日が憂鬱でならなかった。

やっぱり今日も態度が冷たい気がして、嫌われている気がしてならない。怖い。
年末の件がきっかけで、他の人まで怖いと感じるようになった。
嫌われてるかも？
怒らせてるかも？
呆れられてるかも？
傷付きたくない。
怖い。
怖い。
怒らないで。どうか。

今日はお手伝い終わった後ちょっと涙目になった。
嫌われてるかも？という不安を抱く人と一緒にNPOのお手伝いするのは辛い。
とても辛い状況だ。私にとって。

NPOのお手伝いでも、『お茶出しやらせちゃった』とか、『私がどんくさいからダメだ』とかとか、毎回自分を責めてて辛い。
辛い。

ご飯食べる気分じゃないけど、ご飯の時間がきた。
実家はこれが嫌。
食べたくない。

キャンセル

今日は本当はセミナーに行く予定だったけど、テンションがあまりにあれなのでキャンセルして、家でゴロゴロしてた。

相変わらず、なんか、不安で、自信が無くて、孤独感に苛まれてる。
仕事、不安だし自信が無い。
私なんか上手くできないって思う。不安。

やる気がわかない。
上手くいく気がしない。
悪いふうにばっかりイメージしてしまう。

ツイッターの他の子の鬱ツイートも受け止められない。
読むたびなんでか私がダメージをくらう感じ。

早く病院に行きたい。
今の状態が不安でたまらない。
でもこのこと話したら減薬の話がまた遠のいちゃうかな。
それでもいい。仕方ない。
楽になりたい。
楽になりたい。