自傷ふたたび
何カ月かぶりに自傷してしまった。浅いけど。
昨日もやる気が出なくて、でもふと思い立ってドライブに出て、通ったことない道に入ったら急カーブで曲がり切れなくて事故った。
自損事故だからよかったものの、ガードレールが無かったら崖に落ちてた。
そのまま落ちてた方が…という考えが頭をよぎった。
気持ちが落ちてる時に運転するのはやめたほうがよさそう。
次の通院日、2週間先だけど、不安だからちょっと前倒ししてもらおうかな。
頓服もなくなりそうだし。
あぁ、プチODしたいな。
ということで1日2回までって言われてる頓服、3回目飲みました。
なんでこんなに落ちてるんだろ。
謎。
たしかに年末から嫌なことが続いてる。
あーあ。
せっかく、年明けから減薬してみましょうって話まで出てたのに。
また逆戻りか。
がっかり。
早く病院行きたい。
助けてほしい。
えぬぴーおー
今日はNPOのお手伝いの日だった。
年末に私に冷たく当たった人と一緒だった。
だから年末からずっとこの日が憂鬱でならなかった。
やっぱり今日も態度が冷たい気がして、嫌われている気がしてならない。怖い。
年末の件がきっかけで、他の人まで怖いと感じるようになった。
嫌われてるかも？
怒らせてるかも？
呆れられてるかも？
傷付きたくない。
怖い。
怖い。
怒らないで。どうか。
今日はお手伝い終わった後ちょっと涙目になった。
嫌われてるかも？という不安を抱く人と一緒にNPOのお手伝いするのは辛い。
とても辛い状況だ。私にとって。
NPOのお手伝いでも、『お茶出しやらせちゃった』とか、『私がどんくさいからダメだ』とかとか、毎回自分を責めてて辛い。
辛い。
ご飯食べる気分じゃないけど、ご飯の時間がきた。
実家はこれが嫌。
食べたくない。
■
昨日よりは気分はマシ。
寂しさを埋めるので必死。
孤独感は堪える。
整理
昨日からテンションがだだ下がり中。
久々に自傷が頭に過った。してないけど。
プチODでもしたい。
風邪薬のODは大好き。
肩こりラクになるし、ふわふわするし。熟睡できるし。
なんでこんな気持ちになってるか整理しよう。
一つは年末にあったNPOの手伝いで嫌な態度を取られたことをまだ引きずってる。
水曜にその嫌な人にまた会わなきゃいけないし、しかもいつもより集合時間が30分も早く指定された。
守らなかったら嫌われるという恐怖感。強迫観念。
二つ目。私が運営してるサイトに「もっとこうした方がいいと思います。ご検討ください。」と、ざっくり表すとそういう意見のメールが届いた。
全く腰を低くする素振りのないメールで腹が立つと同時に、サイトを続けていく自信を失った。
だからサイトは閉鎖した。
ショックだった。私の至らないところを指摘されて。
悲しくて。もうどうでもよくなった。
三つ目。年明け早々オーナーさんから仕事をポンポン頼まれて苛ついた。
人使いが荒い。指示も分かりづらい。雑。
雑なところ苦手。嫌。ストレス溜まる。
四つ目。年明けからスピード出し過ぎたっていうか、なんか、疲れた。
だから明日の予定は急きょキャンセルした。
五つ目。年が明けて久々にいろんな人と会話する機会があって、でも違和感半端なくて。
なんでかって、私が上手に話せないから。
「そうなんですね」とかしか言えない。
なんでこんなにも会話が下手なんだろう私は。
自信喪失。自己嫌悪。
六つ目。ツイキャスで聞いてくれる人が前回より少なくて、あと、聞きに行くねって言ってくれた子が聞きに来てくれなくて、でもツイートは普通にしてて、無視されてショックだった。
気付いてなかっただけなのかもしれないし、そうじゃないかもしれないけど、あの状況なら私がキャスしてるの気付いてたはず。
聞きに来るって言ったくせに。
嘘つかれてショックだった。
七つ目。何でか分からないけど最近孤独感がひどい。
私はどうせ一人だ。
助けてくれる人なんかいない。
そんな風に思ってしまう。
こうして整理してみると、小さなストレスが積み重なってるな。
明日は予定キャンセルして正解だった。
なんでこんなに落ちたのかな。
ストレスが重なったから、だけなのかな。
だとしたら私は相当ストレスに弱い。
知ってたけど思い知ってショック。
自己嫌悪。
人には優しくできるのに、自分には優しい言葉かけてやれない。
2018年
明けましておめでとうございます。
本年もよろしくお願い致します。
今年は去年よりも楽しい1年にする。
去年前半は最悪だったから、その分を取り戻すつもりで。
