減薬再び
今日は通院日だった。
レクサプロ1錠・ジプレキサ半錠から、レクサプロ1錠・ジプレキサ4分の1錠に減った。
立ちくらみがすることも相談したら、薬の副作用かもしれないって。
よく水分を取りましょうって話に。
実家に帰ってからも病院は変えていないので、電車に乗って都会のほうまで行くんだけど、やっぱり人混みは嫌いだなと思う。
うるさいし、ぶつかるし、混んでるし。
こういうところで生活するっていうことが、私には向いていないんだな。
それを何年も続けてたのも、うつの要因の一つかもしれない。
嫌なことを我慢し続けるって、ほんとに精神衛生上よろしくない。
人間、義務教育離れたら、自由に生きていいと思う。
人様に迷惑かけすぎなければ、好きなことをとことん好きなだけやっていいと思う。
過去の自分にそう言いたい。
あなたは自由だよって。
もう一回
今日、この前面接した結果がきた。残念な結果だったけど、まーいっか、次探そ、と軽く受け流せたので、次またがんばる。
今日NPOの研修で、また新しい人に出会った。
年上のお姉さん。明るくて元気ではきはきしてて、すごいな、と思った。
話してて、こっちまで元気になった。
最近ほんの少し、気分が落ち込み気味だったけど、この人と出会えてよかった。
ただ慣れない人と喋ると緊張で涙が出てくるのは変わらず…。
慣れるまでがちょっとつらい。
涙目になりながら話すのは恥ずかしいし、笑いたいところで笑おうとすると涙が溢れてくるから困る。
無職状態が続くことに対し焦る気持ちもあるけど、徐々に。ゆっくり。
働きたい。
働いて、お金貯めて、また家を出て、猫カフェで働きたい。
車も必要だし、愛玩動物飼養管理士の資格も取りたい。
何をするにもお金が必要。
働いてお金稼ぎたい！
戻った
今日は通院日だった。
ジプレキサをまた飲むことに。レクサプロから減らしていこうか、って話になった。
「（ジプレキサ）一日おきに飲むとかはできないですか」って、なんか言えなかった。ちょっと凹んだ。
体のだるさとか疲れやすいとか寝付きが悪いとか、そういうのが解決されるかもっていう安心感と、また太りそうで心配なのと、半々。
パートは昨日面接だった。
パートというか、派遣で、面接してくれたのは派遣会社の方だった。
必要な記入書類に通院や病気に関わる項目があって、嘘書くわけにいかないよな…と思って、正直にうつ病で通院中って書いた。
派遣会社の方、優しそうなおじさんで、うつのことも知った上で「先方に打診してみます。チャレンジしてみましょう。」って言ってくださった。
有り難い。
受かったら受かったで不安いっぱいなんだけど、自分を信じてやってみるしかないよね。
誘われた認知症予防のお仕事は、結局人を雇う余裕がないみたいで、なかったことになった。
苦手な『断る』ということをしなくてよくなって、ラッキー（って言ったら悪いけど）だった。
あれ？
今日パートに応募しようと思っていたら、別のところから仕事のお誘いが…。
NPO法人繋がりで、ご老人の介護予防施設のお仕事。
遊んだり、歌ったり、脳トレをしたり。
誘われるまま職場の見学に行ってみたけど、みんな優しそうだし、いい職場なんだと思う。
けど、正直な気持ちは、ご老人と接するのは私には向かないな、と思う。
地元に戻ってから周りが年配の方ばかりで、気を遣って疲れてしまうから、少しでも年の近い人と仕事したいなとも思う。
ということで、バイ〇ルでパートに応募した。
あと今日、凹んだのは、自分は断り方を知らないってこと。
職場見学に誘われた時も、見学中、おばあさんに甘酒を勧められたときも、見学の後「どうだった？」って聞かれた時も。
『相手が期待する応えは何か？』『マイナスな返答をして相手を傷付けてしまったらどうしよう』という思いばかりが先にきて、『自分はどうしたいか？』を見失ってしまう。
だから、「見学行きます」「甘酒飲めます（本当は苦手）」「まだちょっとしか見学できてないのでなんとも…」になる。
疲れた。凹んだ。
上手に断るってどうしたらいいの…。
ジプレキサ飲まなくなったせいなのか、夏バテのせいなのか、NPOのお手伝いとかがちょこちょこあるからか分からないけど、最近疲れやすい。
疲れるし、前ほど気分が晴れやかじゃない気がするし、食欲減ったし、なんだろうな。
睡眠は、昨日は眠れたけど…。
そう言えば体がだるくなったのは、引っ越し作業のせいだと思ってたけど、ちょうど減薬の2、3日後から…。
関係あるのかも？
次の通院で相談してみようかな。
「ジプレキサは太ったのでできれば飲みたくないです。」ってちゃんと言えるかな。
もしくは隔日とかにできないかな。
そんな感じのこの頃。
