■
今日もなんとか生きた。
定時後に同じ部署の先輩たちと愚痴大会して、ちょっとスッキリした。
今回は否定されなくて良かった。
他部署の上司は、18時半に「もうこんな時間…！疲れた〜。」とか言って退社したけれども、私からしたら18時半に退社できることの何が不満なのか分からない。
甘ったれんなと思う。
土曜日は心療内科。
その日まであと3日もある。
踏ん張らなければ。
遠い。
追記 2017/03/29 1:00
遠い。土曜日が遠い。耐えられない誰か助けてまた死にたくなったらどうすればいい。誰かなんていないけど。死にたくてどうしようもなくなった時どうしたらいいだろう。今日みたいに仕事も家族も何もかももうどうでもいいって思えたときどうしたらいい。今日LINEで「大丈夫？」と送ってくれた子がいたけど、「大丈夫じゃない」と答えたところでどうなるって言うんだ。電話も来たけど自分の話とちょっと会社の話してお終い。心配なんかしてないんだよ結局。ネット上の人たちのほうがよっぽど心強い。
仕事が憂鬱で仕方ない。今すぐ会社を辞めたい。全部放棄したい。無理だけど。無理なんだ。結局無理。何もどうにもできない。ああもう。死ぬしかないと思う。今ある苦痛から逃れるためにはもう死ぬしかないと思う。死ぬしかない。すぐに辞められないなら。
押し潰されそう。
私なんかどうだっていいんだ。私なんて初めから何も無かったことになってくれればいいのに。
死ねばいいのに私なんか。苦しい。
何が正常で何が異常で何が甘えなのか分からない。分からない。苦しい。ごめんなさいごめんなさい。
策略
今日はカウンセリング2回目だった。
毎日死にたいと思うこと、昨日海に行って感じたこと、職場の状況、会社への不満、なんかを話して、また泣いて。
「怒ってもいい。むしろその怒りはまっとうな怒りだと思うし、その感情は大切にしたほうがいい。」「甘えてもいいし、逃げてもいい。」と言ってもらえて、少し安心した。
私の考えがおかしいわけではないし、私が悪いわけではないのかもしれない、と思えた。
あと自分が、『怒る＝悪いこと』という偏った考え方を持ってることが分かった。
カウンセラーの先生曰く、「過去にそう思わせるような体験をしたんだろうね。」とのこと。
もしかしたら父が原因の一つかもしれないな、と思った。
私の父は怒りっぽい。子供の頃から夫婦喧嘩が絶えなかった。
こんな大人にはなるまいと思っているから、そんな大人になってしまった時、『怒る＝悪いこと』という考え方によって自己嫌悪に陥るのかも。
あと、『〜〜すべき』『〜〜であるべき』っていう考え方に囚われ過ぎているらしい。
ネットで見て『べき思考』のことは知っていたけど、自分はそんなことないと思ってた。けどカウンセラーの先生と話してたら、そんなことあった。って気付いた。
これからのことについて。
誰かに退職の相談をしなければならないわけだけど、誰にどう話をすべきか。
なるべく早く辞めたいけど、なるべく早く辞めたいって言ったら、確実に迷惑そうにされるだろうし。
しかし例えば、今年度一杯で辞めさせてくれと相談したとして、今年度一杯精神的に保つか心配。死ぬんじゃないか、と。
心療内科に行って、もしも病気だったら、診断書を書いてもらうという手も使えるけど、そうしたらどうせ『気の持ちよう』だとか『病気を盾にしやがって卑怯者』とか『そもそも本当に病気なの？』とか、思われるんだろうな。
卑怯者だと思われるのは、非常に心外だし不愉快だから、もしも診断書をもらえる可能性があっても、この手は使いたくない。
じゃあ、どうしたらいいんだろう。
会社の誰かに相談したいけど、相談できる…というか、相談したとして真剣に受け止めて一緒に考えてくれる人が、いると思えなくて、誰にも相談できない。
どうしたらいいんだろう。
相談したくても、バカにされたりするんじゃないかと、怖くてできない。
怖い。
あれ、身動き取れないや。
■
今ならもぐれる気がする。
何も怖くない。
会社に行くことのほうがよっぽど怖い。
ただ家族が悲しむのを思うと、それが可哀想でならない。
波を見つめて、とりあえず、生きることにした。
