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さよならA-300

自分のためだけの日記

味方?

昨日は朝まったく動く気力がわかなくて、欠勤してしまった。

今朝はだいぶマシになったけど、遅刻してしまった。

薬のせいで余計に無気力になった感も否めないけど、死にたい気持ちは落ち着いてる。

 

今日、グループリーダー兼同期に、退職の相談をした。

このままこの会社で働き続けたら死ぬ気がするって。

死にたい気持ちがあること、カウンセリングや病院に行ったことも話した。

幸い、そういった心の病気に理解のある人だったということが分かり、味方かもしれないと思えた。

 

次は営業だ。

 

ぼーっと

薬のせいか頭がぼーっとする。足取りも少しふわふわする感じ。眠いのは薬のせいか寝不足だからか分からない。

いざとなると会社辞めたいって言いづらい。

辞めたい気持ちは一杯。

私が持てる武器

心療内科に行ってきた。

自傷10年続いてることを知った上で診察してくれた。

過去に診察前に追い返された精神科とは違ってよかった。

抗うつ剤と、自傷の気持ちを抑える薬を処方してもらった。

会社に診断書が提出できるかどうか気になって「まだ診断名はくだらないですよね?」って聞いたら、「うつ病だと思いますよ。恐らくずっと気分変調症だったのが、本社へ異動したことによってうつを発症したんだと思います。」って。

診断書も言ってくれればすぐにでも出せるって。

よかった。武器が手に入って。

あと薬で気持ちが楽になるといいな。

昨日会社の飲み会で、ある社員の話からカウンセリングとかの話題になって、みんなカウンセリングとかメンタルクリニックとかに対して、あんなの行かない方がいいとか、カウンセリングなんて話聞くだけでお金もらうとか、笑ってて、笑ってて、

なんだかな、って。

今日は病院の初診日だけれども、気が引ける。

スイッチ?

ここ2、3日は死にたい気持ちや憂鬱感が和らいでいる。

あんなに死にたかったのに。

ほんとに死ぬかわからないけど、カフェイン錠致死量(らしい)買ったのに。

いつどこでどうスイッチが切り替わるのか分からない。

仕事が忙しいのは変わらないし、会社が嫌いなのも変わらないけど。

 

明日はやっと土曜日だ。

安堵。

今日もなんとか生きた。

定時後に同じ部署の先輩たちと愚痴大会して、ちょっとスッキリした。

今回は否定されなくて良かった。

他部署の上司は、18時半に「もうこんな時間…!疲れた〜。」とか言って退社したけれども、私からしたら18時半に退社できることの何が不満なのか分からない。

甘ったれんなと思う。

 

土曜日は心療内科

その日まであと3日もある。

踏ん張らなければ。

遠い。

 

追記 2017/03/29 1:00

遠い。土曜日が遠い。耐えられない誰か助けてまた死にたくなったらどうすればいい。誰かなんていないけど。死にたくてどうしようもなくなった時どうしたらいいだろう。今日みたいに仕事も家族も何もかももうどうでもいいって思えたときどうしたらいい。今日LINEで「大丈夫?」と送ってくれた子がいたけど、「大丈夫じゃない」と答えたところでどうなるって言うんだ。電話も来たけど自分の話とちょっと会社の話してお終い。心配なんかしてないんだよ結局。ネット上の人たちのほうがよっぽど心強い。

仕事が憂鬱で仕方ない。今すぐ会社を辞めたい。全部放棄したい。無理だけど。無理なんだ。結局無理。何もどうにもできない。ああもう。死ぬしかないと思う。今ある苦痛から逃れるためにはもう死ぬしかないと思う。死ぬしかない。すぐに辞められないなら。

押し潰されそう。

私なんかどうだっていいんだ。私なんて初めから何も無かったことになってくれればいいのに。

死ねばいいのに私なんか。苦しい。

何が正常で何が異常で何が甘えなのか分からない。分からない。苦しい。ごめんなさいごめんなさい。

 

今すぐ死にたいけど運転手さんが可哀想で家族も可愛そうで死ねなかった