治ってなかった

久しぶりに憂鬱になって泣いて切った。

もう、ほぼほぼうつ病は治ったと思ってたけど、治ってなかったらしい。

夕方急に憂鬱になった。

はっきりした原因は分からない。

小さなストレスはいくつも重なってるから、そのせい？

まず先日、通院日に、自立支援手帳更新中で3割負担だったのと、カウンセリング料金がかかったのと、薬が増えた(うつの薬ではない)ため、思った以上にお金がかかった。

プラス、預金から色々と引き落とされて、貯金がほぼ0に近い状態になって、お金が無いことに落ち込んだ。

泣く泣く母にお金を借りて、情けなく恥ずかしく。

それと生理前でイライラしてた。いつもは生理が来ると和らぐのに今回は生理来てからこうして落ちた。

あと仕事やNPOのお手伝いなどでまる一日自由な日がなく、その忙しさもストレス。

あと母が疲れてる様子やため息をついてるのを聞くと、私が責められているように感じて、怒りと悲しみがわいてくる。

あと母が昨日と違うことを言ったり、母の物言いが否定的だったりすることにイライラ。

それから、こうして辛いとき、誰にも愚痴や相談ができず、更に落ち込む。

あと、先日労働局に行き、前の会社の給与について相談したところ、お金の請求を書面でしてみてとのアドバイスをもらったので、昨日その書面を社長宛に送った。

それで会社への憎しみが込み上がってきたせいもあって落ちたのかもしれない。

とにかく色んなことが重なって混じって、夕方、急にプツンとスイッチが入れ替わったみたいにして、憂鬱になった。

久しぶりに泣いた。

「どうせ私が悪いんでしょ」「どうせ私が傷付けばいいんだ」「ダメ人間」そんな言葉が私を責め立てる。

自分を大切にしたい気持ちもあったけど、落ち込んで切ってしまった。

何でこうなってしまったのか。

何でこうなるのか…。

病院は約 2週間後だしな…。

朝起きたら元に戻ってるかもしれない。戻ってるといいな。

そして車屋に行くんだ。

本当は日曜に父と行く予定だったけど、早く行かないと。

これ以上送り迎えの足を母やほかの人に頼るのは嫌だ。

肩身が狭く、運転中ため息ついてたりすると責められてる気持ちになってたまらない。辛い。

辛い。

悲しい。悲しい。