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今日もなんとか生きた。

定時後に同じ部署の先輩たちと愚痴大会して、ちょっとスッキリした。

今回は否定されなくて良かった。

他部署の上司は、18時半に「もうこんな時間…！疲れた〜。」とか言って退社したけれども、私からしたら18時半に退社できることの何が不満なのか分からない。

甘ったれんなと思う。

土曜日は心療内科。

その日まであと3日もある。

踏ん張らなければ。

遠い。

追記　2017/03/29　1:00

遠い。土曜日が遠い。耐えられない誰か助けてまた死にたくなったらどうすればいい。誰かなんていないけど。死にたくてどうしようもなくなった時どうしたらいいだろう。今日みたいに仕事も家族も何もかももうどうでもいいって思えたときどうしたらいい。今日LINEで「大丈夫？」と送ってくれた子がいたけど、「大丈夫じゃない」と答えたところでどうなるって言うんだ。電話も来たけど自分の話とちょっと会社の話してお終い。心配なんかしてないんだよ結局。ネット上の人たちのほうがよっぽど心強い。

仕事が憂鬱で仕方ない。今すぐ会社を辞めたい。全部放棄したい。無理だけど。無理なんだ。結局無理。何もどうにもできない。ああもう。死ぬしかないと思う。今ある苦痛から逃れるためにはもう死ぬしかないと思う。死ぬしかない。すぐに辞められないなら。

押し潰されそう。

私なんかどうだっていいんだ。私なんて初めから何も無かったことになってくれればいいのに。

死ねばいいのに私なんか。苦しい。

何が正常で何が異常で何が甘えなのか分からない。分からない。苦しい。ごめんなさいごめんなさい。