明日、パートの応募してみようと思ってる。 ドキドキ。 ジプレキサを飲まなくなって10日経って、食欲がおさまった感じ。 あと、最近夜眠れない…。 ジプレキサ飲んでたときは、22時くらいには眠気が来てたのに。 けどジプレキサは太るから飲みたくないな。 仕…

先日父に「もっと早く相談してくれれば」と言われたけど、減給処分を受けた頃は社会人1年目で、労基法とか会社とはどうあるべきかとか何も分からなかったし、自分が100%悪いと思ってたし、だから懲戒解雇しないこの会社屋会社の人たちは物凄く優しいんだと勘…

今日は通院日だった。 今まで薬は、ジプレキサとレクサプロだったけど、ジプレキサがなくなった！ このまま薬飲まなくてよくなるといいな(*´u｀*)

さっき口座を確認したら、もう傷病手当が振り込まれてた。 ネットで傷病手当について調べたとき、『初回の振込は1ヶ月くらいかかる』と書かれてたから、まさかこんなに早く振り込まれるとは…！！ 6月半ば頃に申込書を送ったから、7月半ばか終わり頃にしか振…

今日はNPOつながりのスタッフさんにパソコンを教えてほしいと依頼され、急きょ先生役をやった。朝LINEがあって、すごく急だったけど。無茶ぶり傾向があるから、自分の意志をちゃんと口にできるように気を付けないと。パソコン教えるなんてできるかなと心配だ…

先日サポーターになったNPO法人のつながりで、ちょっとした役割を任されてお仕事（ボランティアだけど）したんだけど、「仕事早いね！」って褒めてもらえて、それまでの疲れや苦労がちょっとふわっと軽くなった。 嬉しい。 この喜びのために私は頑張ったんだ…

先日、ある老人向けNPO法人の行事に参加して、その後お仕事の話をちょっとだけした。自分もNPO法人のサポーターとして、これからちょくちょくお手伝いすることになった。お仕事の方は、そのNPO法人のHPを作り直してほしいという依頼。加えて、地元にできよう…

お陰様で変わらず毎日平和です。最近は、ペットの餌やりと食器洗いに加え、たまに洗濯もするようになりました。家事がちゃんとできる自分は好き。前は『家事がちゃんとできる自分は好き。ちゃんとできない自分は嫌い。価値が無い。』と思っていたけど、今は…

ここ数日無気力で、いつもやってたペットの餌やりや食器洗いができなかったけど、回復してきて、今日は餌やりも食器洗いもできた。旅行で、疲れたのはもちろん、薬を飲む時間をずらしたのがいけなかったのかな。あと周期的なものもあり。梅雨もあり。で、色…

ここ2、3日、旅行の疲れと雨のせいと、重なって気力が低下気味。 今日たくさん寝て、ちょっと回復したと思ったら、母の些細な一言にひどく傷付いた。 もし元気に働いていれば傷ついたりしなかった。 「洗濯ぐらいしたら」と冗談ぽく母が言った。 別に傷付け…

会社への恨みを思い出してしまう。 思い出して悲しくなったりイライラしたり気分がふさぎそうになったりしてしまう。 忘れたい。あの会社目働いた4年間を。

うつ病の人が、世間の目とか育児とか家事とか仕事とかお金のこととか忘れて、ゆっくり休養できる場所があればな。

SNSで、うつ病の方とお話してみたら、旦那さんの理解がなく苦しいと言っていた。 私は昔から、自分自身も病んでいたし、家族にもそういう人がいたから、精神的な病が身近だったし関心を寄せてきた。 それに最近は、テレビでうつをはじめとする精神病が取り上…

会社に置いてあった荷物が届いたのと、今日が退職日ってことで、同期からLINEがきた。私に3度告白してきた同期。「何かあったら連絡くれれば力になれると思う」とか「できるなら自分が幸せにしたかった」とか言ってきた。いやいや、あなた私に何してくれたの…

毎日平和なので、ここに心のうちを吐き出すこともなく。 今日で会社ともおさらば。私は無関係の人間となる。 最高。幸せ。もうあの会社の社員じゃない！ あの会社にいた私は、あの日死んだ。 これこそ第二の人生ってやつなんだな、と思う。 実家で暮らしてパ…

自傷を10年やってて、初めて、アットノンを買ってみた。今まで傷痕が残ろうが何だろうが構わないと思っていた。心境や考え方に変化が起こっている証拠のような気がする。アットノン、塗らないよりは綺麗に治るといいな。

お陰様で心身ともに健康的な毎日を送れていて、時間を持て余し始めたので、そろそろ前から行きたかった京都旅行に行こうと計画しています。 母に「今度京都旅行に行ってくる。一人で。」と行ったら、「一人で大丈夫なの？ちゃんと帰ってくるよね？」と心配さ…

会社から離れて1週間経った。今はもう体調も良くなったし、死にたいと思ったり、気分が塞いだりすることもない。むしろ楽観的なくらいだし、あんなに面倒くさくて億劫だった食器洗いも難なく出来る。やっぱり会社がストレス源だったみたい。会社から離れてし…

会社は今月末で辞められることになったけど、私が自殺未遂するきっかけを作った女上司はまだ私が理解できないみたい。 本当に心の乏しい人だ。 自分が好きな人間には良くするくせに、そうじゃないその他の人間に対しては良くしない。 ましてや社員の心を守ろ…

体調がだいぶ良くなったと思ったのに、今日はひどい頭痛がして、何もできずにひたすら耐えて横になってた。 夜になって頭痛がやっとおさまったから、母が仕事から帰ったらご飯を食べよう。

会社の同期二人から、同じ内容のLINEがきて同じ返事をした。 面倒臭い。 今後について直接会わずに決められない。会社の外でいいから会えないか。と。 まぁ、所詮会社だから、こういう対応になるのは分かる。 しかし会社というものに落胆する。 この程度か。…

体調がたいぶ良くなった。 朝普通に起きて、普通にテレビ見ながら、普通に朝ごはんが食べられる。

お母さん、早く帰ってきて。 心細いです。 早く帰ってきて。

あの電話の後、薬局2件回って、酔い止め6箱と、カビキラーと、サンポールを買ってきて、酔い止めと、家にあった頭痛薬全部を飲んで、カビキラーとサンポールを混ぜて（混ぜるな危険の洗剤）、自殺を図りました。 あの電話のとき、上司が「ゆっくり休んでね」…

4月から通院していて、今日診断書が出たから、明日からしばらくお休みさせてください。と会社に連絡したら、「診断書ももらいたいし、状況を詳しく聞かないと分からないから、会社に出てきてくれないと困る。」と言われた。 話をしたところであなた方は理解…

病院に行ってきた。海に入ろうとしたこと、限界だということを伝えて、診断書をくださいと言った。とりあえず1ヵ月休養加療が必要という診断書を頂いた。「とりあえず今は何も考えず休んでくださいね。先のこと考えるのはもうちょっと後にして。」と言ってく…

昨日のカウンセリングでなんとか気を持ち直し、今週あと2日ならなんとか会社に行けそう、と思ったけど、やっぱりもう限界みたいで、行けそうにない。 トイレで30分くらい思い詰めてしまった。 今日病院に行こう。 もう限界。 これ以上無理できそうにない。 …

だめだ、会社や会社の人らに対しての憎しみが込み上げてくる。怒りを自分にぶつけたくなる。 憎い憎い憎い。みんな憎い。みんなみんな憎い。 悔しい。悔しい。憎い。憎い。 土曜日までなんとか耐えないと。なんとか。 辛い。

カウンセリングで辛い気持ちを吐き出して、どうすればいいのか相談して、なんとか気持ちを持ち直した。 私は私が思ってるよりも我慢強く、今まで割と頑張っていたみたい。 そんな自分を認めてあげよう。 自分のことをもうちょっと信じてあげよう。 あと、仕…

昨日の憂鬱感を引きずっていて、会社にいるのが辛くて、早退させてもらった。 土曜日の予定だったカウンセリングを今日に変更してもらった。 あと母に手紙を書いて出した。退職することと、うつのこと。 助けてほしい、守ってほしい、もう疲れた。 会社の人…