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さよならA-300

自分のためだけの日記

すごく迷ったけど、耐えきれず心療内科に電話した。 頭の中が『死にたい』で占領されて。 受付の人がすごく丁寧に丁寧に応対してくださって、とても有難かった。 電話緊張したけど、心が少しだけ落ち着いた。

嫌なことばかり。仕事もミスが増えたし。 今すぐにでも会社を辞めたい。 こんなところに居たくない。 死んでしまいたい。

バッキバキ

しまった。イライラして、スマホ壁に投げつけて、画面バッキバキになっちゃった。まだ使えるから大丈夫だけど、やってしまった。今(というか前からだけど、今は特に)、仕事が忙しくて、7案件抱えてて、明らかに工数オーバーで、気持ちもキャパオーバーで、…

カウンセリング

カウンセリングを受けた。 実は2年くらい前にも受けたことがあって、同じところで。 その頃の状況も知ってるカウンセラーだったから、多少話しやすかった。 泣いて、受け止めてもらって、怒ってくれて、ちょっと心が楽になった。 久しぶりに『心が穏やか』…

整理

ここには仕事のことをだいぶ書いていて身バレが不安になったので過去の記事を削除。SNSは退会処理がエラーでできなくて、こっちも同じく3年分くらいあった呟きを全て手動削除。捨てるのって気持ちがいい。

何も出来ない気がする

副業のアルバイトの面接に行ってきた。「人に好かれる人を求めてます」と言われ、内心、『私は人に好かれる質の人間じゃないから無理だ…』と思った。でも、そうだよね。接客のバイトだったら、基本的にそういう人がいいよね。そして私は応えられない。接客な…

八方塞がり

自殺したら家族が悲しむ。 会社はすぐには辞められない。 どうしたらいいんだろう。

腹をくくるか、

仕事続けなきゃいけないのなら、腹をくくって挑まなければ、後ろ向いたままこのまま続けても、苦しくて辛くて仕方ないだけ。 仕事とプライベートで別人、くらいに、スイッチON-OFFカチッとしたい。 仕事での自分を作りたい。 ちょっとやそっとで崩れない自分…

我慢するしかないんだってさ

昨年同僚から告白され断ってから、仕事がやりづらい。 業務上絶対会話しなきゃいけないし、けどどっちかっていうとその同僚のことは嫌いで、告白されて更に嫌いになって、昨日も一悶着あって、余計に接しづらくなった。 あと新しい仕事をやらざるを得なくな…

また同期に「嫌なとこあったら言ってね」と言わせてしまった。 私がイライラしてるもんだから。 同期にイライラしてるのも事実なんだけど、イライラしてる自分が一番嫌。 怒りたくないのに怒りという感情を抱いてしまうし、それを消すのは容易くない。 やっ…

とてもしんどい。 もう。 助けて。

駄目だ。嫌な気分になってきた。 仕事があるんだから、遅刻しないようにしないと…。

何にムカついたのか

今日は比較的平和だった。けど夜になって、もうそろそろ帰ろうかって時になって、同期と仕事のことで会話せねばならず、それも途中まではよかったけど、途中からムカついてきて、イライラMAXで退社する羽目になった。私は何にムカついていたのか?・話が長い…

サービス残業

今日は何やってたんだろう。何で22時半まで会社に居たんだろう。何してた?馬鹿じゃないの私。明日は早く帰る。明後日もその次もずっと。早く帰る。残業ありきで考えちゃってる。そういう思考に慣れてしまってる。良くない。会社に流されるな。定時上がりが…

私だけがおかしいの?

今日もイライラしてしまった。 社内の情報共有が足りてないと感じてるのは、またそう感じるたびイラッとするのは、私だけなんだろうか。 私が神経質なだけなんだろうか。 イラッとするのは私が細かくて器の小さな人間だからなんだろうか。 何で他の人たちは…

先月、ひざの傷跡を母に見付けられてしまい、父にも話が伝わったらしい。 心配して父が電話をくれた。 どうしたらいいんだろう。これからの人生というか。どうなっていくんだろう。 私にはやはり通常とは違う問題があって、それを解決しないといけないのかも…

どうせ私が間違ってるんでしょ どうせ私の能力が低いのが悪いんでしょ どうせそう思ってるんでしょ

自分で自分を認められないから人に認めてもらわなきゃ認められないからだからいつもいつまでも満足できないそういうことなのかな

無題

だるい。休んでしまいたい。悲しい。疲れた。なんとなく、そういう気分。たぶん生理前のイライラだったり憂鬱だったりするんだと思うけど、なんだろう、なんていうか。味方がいない、独りぼっちな気がする。今日一番イライラしたのは、職場の人みんな、掛か…

前と違うこと

仕事でイライラすることが増えて、物に当たらないようにしようと思ってたのに、先日、会社のトイレの壁、半分無意識の内に殴ってた。家でも物に当たってた。以前よりも、怒りをコントロールできなくなっているような気がする。些細なことで怒りが爆発しそう…

好きなタイプ

ふと思った。 ああ、私はたぶん、私のペースを乱す人が嫌いで、私を上手く乗せてくれる人が好きなんだろうなって。 だからあの人のことは(人として)好きだけど、あの人やあの人に対しては嫌悪感を露にしてしまうんだろうな。って。 マイペースなんだな。 一…

いろいろ辞めたい

何が正しくて何が間違いで、はあもう、何でもいいや、働くって面倒臭い。会社って面倒臭い。人間関係って面倒臭い。生きていくって面倒臭い。

わけわからん

足元がおぼつかないような、自分の輪郭がぼんやりしているような、そういう。 仕事しっかりしなきゃってのめり込むと、人の至らない部分ばかり目について、有り得ないくらい苛立つ。 けど少し気を緩めると、気が抜けすぎて、頑張る目的を失う。 消えちゃいた…

ぶん殴りたい

勤務地が変わって同期と仕事をするようになって、同期に対しイライラしっぱなし。思考回路や判断基準が私と違い過ぎる。お前それおかしいだろってことをスルッとやっちゃうみたいな。なよなよしてるし曖昧だし工数見積もり甘いし頼りなさ過ぎ。申し訳ないっ…

静止

7月頃までは活動的だったけど、めっきり気力が失せて、最近ようやくまたほんの少しずつ浮上してきてるかな、という感じ。 でも数ヵ月前ほどじゃない。 どこか出掛けたいなとは思うけど、面倒たな、疲れたな、って思って、結局家の中にこもる。 新しいことを…

整理

2年前の大失態による罪悪感から抜け出せず、また、今の仕事にやりがいを感じないため、退職するしかないと思う ↓ 同期に相談。 減給処分について「元に戻せる基準に達しているが会社の経営が厳しいため元に戻せない。でも戻せないか上と掛け合ってみるから、…

今更遅い

今更なんだよね。 この2年認識が食い違ってました。 その確認を今更することになるなんて。 そして辞めてほしくないなんて言う。 私のこの2年の苦しみは何だったんだろう。 誰も分かってない。 私も今更その苦悩を訴えたりはしないよ。 もうあとは、波風立て…

久々に声を出して泣きました

金曜日、退職の相談と、私の処罰(減給)に関する質問をした。結果、会社と私とで減給に関し認識違いがあって、間違った認識をしていたのは私だったらしい。私は、『減給はずっと続くものではなく、給与を元に戻せる基準に達したら元に戻す。』というふうに…

不当

初めて、外部の労働相談窓口に、自分の処罰について相談してみた。妥当なものなのか、それとも一般的ではないもので、私は会社に対し怒りを抱いてもいいのか。結果、やっぱり2年以上も減給処分ってのは長いらしい。明確な期間も定められていない、処分後の経…

ジレンマ

今の仕事を辞めて、全く別業種別職種に転職したいという気持ちと、 今の会社の後輩と離れたくない、辞めたらみんなを見捨てることになってしまうような気がしてしまう、また、転職が正解(成功)か分からない不安な気持ちと、 板挟み。

大人になりたい理由

自傷行為をするのは、精神的に未熟だからだ。感情を上手く言葉に表せない。相談できる間柄の人間関係も築けていない。構ってほしい、気付いてほしい、優しくしてほしいという甘い気持ちがある。そんな幼稚な自分は嫌だった。年も年だし大人にならなきゃと思…

だらだら

退職時期の相談をしよう。 最近私は調子に乗っている。 慣れてきてしまった。 私がでしゃばらなくてもいいんだ。 近いうちに私の所属する会社ではなくなるわけだから。 目の前の業務にだけ集中しよう。 会社の制度や経営や、社員の不満を改善しようとか、そ…

・・・

なんとも言えない気持ち。最近楽しくない。日常を楽しめてない。仕事が忙しくなって、そんな余裕がなくなったからかもしれない。会社の愚痴が溜まってるからかもしれない。職場の人たちとの付き合い方に迷っているのかもしれない。今の職業を辞めることは、…

愚痴

やっと今週終わった。月曜から勤務地が本社に戻って1週間。たった1週間なのに愚痴がたくさんあるから吐き出す。・ゆるい。甘い。生ぬるい。・初日、私のデスクに他の人の私物・会社の備品・誰のものか分からないメモ等が置いてあった。人を迎え入れる姿勢…

私がどうしたいのか?

またなんもかも分からなくなってきた。 けど今の仕事は違うよね。やっぱ違う。 私がやりたいと思うことではない。 やりたいと思うことをやろう。 ほかの人のことはどうでもいい。 私のやりたいことを選ぶ。

やっぱ無理

会社にいるとイライラする。必要があるのなら、役に立てることがあるのなら、と思って、今の会社に残ることを選んだけど、どうもお荷物になっている気がする。会社にとってはそんなもんなんだな。あと会社に対する怒りや不満が全然解消できてなくて、過去の…

疑い迷い歩いていく

私は100%信じているわけではないし、私自身も信頼される質の人間ではないと思ってる。今日のことは私にとってささやかな不幸であり、本当は不幸の数に数えるまでもないこと。ああなんで生まれた日を特別視して、祝うなんていう風習があるんだろう。なんて思…

リセット、もう一度

この3連休、実家に帰ってた。今は帰りの電車の中。今の会社に残ることに関して、納得のいかない点もある。けれど、残るという選択をしたのは、いきさつがどうあれ、私だから、気持ちをもう一度、もう一度リセットして、新たな軸を作っておかなければ。今の会…

結局、需要と供給は噛み合わない

前回話し合い時の話 ・別部署に異動するのはどうか?・別部署は人手不足だし、現状いくつかの業務を兼任してなんとかやっている。 人が増えれば、一つずつの業務に集中できる。今回の話 ・別部署を手伝う新人が来年度から入る・別部署は売上を出す部署ではな…

連絡なし

部署変更について、先週の火曜日からまだ何も連絡がない。全く。何も。どうなるんだろう、私。苛つく。わかってるけど。暇じゃないのは。わかってるけど、ね。私は、8月からの仕事を、どうしようかってとこなの。何かしら連絡あってもいいんじゃない。まぁ、…

ストン

退職の話を知った後輩が食事に誘ってくれ、後輩と同期と私でご飯に。誰にどんな話をされても、退職の意向は変わらないと思ってた。それなのに、後輩の話を聞いていたら、いとも簡単に気持ちが変わってしまった。『ストン』って音が聞こえたような気がするく…

そんなこと

私の悩みは、例えば生理が1日2日遅れた程度で不安に陥っているような、『そんなことで』って呆れてしまうような、そんなレベルなのかもしれない。経験値が少ないから小さなことが気になって不安になる。出来の悪い

終わりはいつか

会社を辞める決意は固まってきたけど、今の仕事がいつ区切りがつくのか分からない状態で、どうにも動けない。モヤモヤ。

恥を知れ

いけない。また偉そうなことを言い出していた。身の程を弁えろ。私がどんな人間だか思い出せ。なんにもきちんと出来ていない。人前ではただ笑っていればいいんだ。発言なんてしなくていい。輪の中に入らなくていい。そのうち辞めるんだし。恥ずかしい。なん…

わからん

何が正しくて何が悪くて、どの選択をすべきなのか。わからない。もう。もしかしたらこんなに悩んでるのは馬鹿馬鹿しいのかな。昔の大失態をこんなにも気にして負い目を感じているのも、人からしたら馬鹿らしいのかな。私が悪いのかな。私の考え方が悪いのか…

悩みを人に打ち明けるのには勇気がいる

退職の相談、同期に相談する運びになった。うまく話せるかな。伝わるように。甘えてると思われないかな。下らない悩みだと見下されないかな。やっと人に打ち明けられるという安心と、不安と。不安の方が大きいな。自分の考えを知られるのは恐い。あー、どう…

仕事の相談って誰にどうしたらいいのか分からない

①今の会社に残る②お誘い頂いた職場(同業種)へ転職する③退職して好きなバイトする→別業種へ転職 今、私の前に3本の道がある。②は断るつもり。給与面では非常に惹かれるけど、やっぱり今の業界は自分に合わない気がする。ときめかない。それに過大評価されてい…

不幸になる思考回路

やっぱりそう。私は自分に自信がないし、ダメな人間だから、ミスをしたり人に好かれなくて当然なのだ、と、諦め、逃げているだけなんだ。現実を見つめること、自分の非や弱さを認めること、自分にできることを探すことから。何で一歩が踏み出せないのか?上…

失敗

GW明け、朝から早々に失敗した。GW前に、仕事で気になる点があったのに誰にも言わずに休みに入ってしまって、今朝先輩に相談したら、やっぱりまずそうな感じだった。解決したけど、上司が「何で今なの?」と。朝から嫌な雰囲気。何で気付いた時誰にも言えな…

繰り返し

環境が変わっても、私自身が変わらなければ、何度でも同じことで悩んでしまうんだな。数年前は父の顔色を伺ったり怯えたりしてばかりで、閉塞感を感じながら生きていたけど、今はあの時ほどじゃないにしても、人目を気にして生きていて、息苦しさというか、…