読者です 読者をやめる 読者になる 読者になる

さよならA-300

自分のためだけの日記

そんなこと

私の悩みは、例えば生理が1日2日遅れた程度で不安に陥っているような、『そんなことで』って呆れてしまうような、そんなレベルなのかもしれない。経験値が少ないから小さなことが気になって不安になる。出来の悪い

終わりはいつか

会社を辞める決意は固まってきたけど、今の仕事がいつ区切りがつくのか分からない状態で、どうにも動けない。モヤモヤ。

恥を知れ

いけない。また偉そうなことを言い出していた。身の程を弁えろ。私がどんな人間だか思い出せ。なんにもきちんと出来ていない。人前ではただ笑っていればいいんだ。発言なんてしなくていい。輪の中に入らなくていい。そのうち辞めるんだし。恥ずかしい。なん…

わからん

何が正しくて何が悪くて、どの選択をすべきなのか。わからない。もう。もしかしたらこんなに悩んでるのは馬鹿馬鹿しいのかな。昔の大失態をこんなにも気にして負い目を感じているのも、人からしたら馬鹿らしいのかな。私が悪いのかな。私の考え方が悪いのか…

悩みを人に打ち明けるのには勇気がいる

退職の相談、同期に相談する運びになった。うまく話せるかな。伝わるように。甘えてると思われないかな。下らない悩みだと見下されないかな。やっと人に打ち明けられるという安心と、不安と。不安の方が大きいな。自分の考えを知られるのは恐い。あー、どう…

仕事の相談って誰にどうしたらいいのか分からない

①今の会社に残る②お誘い頂いた職場(同業種)へ転職する③退職して好きなバイトする→別業種へ転職 今、私の前に3本の道がある。②は断るつもり。給与面では非常に惹かれるけど、やっぱり今の業界は自分に合わない気がする。ときめかない。それに過大評価されてい…

不幸になる思考回路

やっぱりそう。私は自分に自信がないし、ダメな人間だから、ミスをしたり人に好かれなくて当然なのだ、と、諦め、逃げているだけなんだ。現実を見つめること、自分の非や弱さを認めること、自分にできることを探すことから。何で一歩が踏み出せないのか?上…

失敗

GW明け、朝から早々に失敗した。GW前に、仕事で気になる点があったのに誰にも言わずに休みに入ってしまって、今朝先輩に相談したら、やっぱりまずそうな感じだった。解決したけど、上司が「何で今なの?」と。朝から嫌な雰囲気。何で気付いた時誰にも言えな…

繰り返し

環境が変わっても、私自身が変わらなければ、何度でも同じことで悩んでしまうんだな。数年前は父の顔色を伺ったり怯えたりしてばかりで、閉塞感を感じながら生きていたけど、今はあの時ほどじゃないにしても、人目を気にして生きていて、息苦しさというか、…

不要?

本日のタスク一覧の中に私の名前がない。私今日も休みでよかったんじゃない?わざとじゃないかと恐くて、こちらから作業ありますかと聞くのもはばかられる。私に仕事させたくないなら、聞くのは迷惑だろうし。ここに居るのに居ないみたいな感覚。

仕事愚痴

昨日は急きょ仕事休みになってのんびり過ごしてた。一昨日私が帰ろうとした時、リーダーがこっち見てて、何ですかって聞いたら、明日休めるんじゃない?って。GW休日出勤あるし、明日の作業は少ないから、今の内に休んだら?って。問題は。なぜこの話をもっ…

笑って働かなくてはすぐイライラして気まずい空気にして周りに迷惑をかけてはならない笑ってイライラせず言い返さず一生懸命やらなければ

最近のことメモ

最近(4月入ってからくらい)小鼻がピクピク痙攣する2月から始めたピルは副作用(吐き気、胸が苦しい、イライラ、落ち込み、倦怠感、胃の張り、食欲不振)が強くなる一方なので服薬中止自傷は変わらずたまにやるさよならできない自分の弱さから逃げたいだけ…

揺れる

辞めたいと強く思ったり、そうでもないかもと思えたり、決心が固まらない。辞めることになったら営業に面倒掛けるかな。過去に散々迷惑掛けたから、また迷惑掛けるのは嫌だな。過去のことがあるから、やっぱり辞めたい。逃げたい。解放されたい。何で、決め…

調子に乗る

気分のいい時こそ、人の恐怖が鋭く刺さる。

相談その1

ようやく身近な人(兄弟)に会社を辞めたいと相談できた。肯定も否定もしないけど、私の中になかった意見が聞けてよかった。辞めたくないというか、辞めた後が不安で踏ん切りが付けられない、という気持ちはある。けどやっぱり辞めたい気持ちが大きい。職場…

勇気

相談できない。面倒臭いことになるって目に見えてる。言い出せない。けど気持ちは変わらない。早く抜け出したい。

怯む

会社辞めたいけど、でも辞めたくないような、辞めるべきではないような、色々考えてしまって、職場の人になかなか相談できる勇気が出ない。私が辞めるってなれば、お客さん先との合意が必要になる。すんなりOKしてもらえればいいけど、もしそうならなかった…

あの人みたいに

父親みたいになりたくないけど、最近、段々近付いて行ってる気がする。人を信用せず、些細なことで腹を立てて、反りの合わない人間には反抗し…。もっと人に優しくできる人間になりたい。父親のようにはなりたくない。じゃあどうすればいい。

ときどき

ときどきすごく辛い。死んでもいいかなって思う。会社辞めたい。お客さんの顔が見えない仕事してると、上司のために働いてる気がしてきてしまう。その上司とは反りが合わない。信用されていないのが目に見えて分かるし、嫌味っぽい人だ。それに他のチームか…

さよならとさよならできないことと

彼氏と別れて、それ自体は別に大丈夫だったけど、彼氏っていうか、自分を肯定してくれる存在、信じられる存在がいなくなったことがすごく精神的に辛い。会社辞めたい気持ちも増す一方でけど今携わってる仕事落ち着くまでは辞められなくて更にストレスで。愚…

ぶり返し

昨日ぶり返してしまった。恋愛も仕事も詰まってきて。楽しみがない生活ってのは精神衛生上よろしくない。

お調子者

最近調子に乗り過ぎ。人生は恥の上塗りだ。忘れてはいけない。

消えない

仕事のできない先輩や、思考回路がわけわからん後輩や、いろいろと小さなことが重なって、今日は色んな人に愚痴を言ってしまった。久しぶりに刃を手に持ったけど、傷は作ってない。会社辞めなきゃな。多大な迷惑をかけた過去は、忘れようとしても忘れられな…

進撃のなんとかみたいに

ウツウツ期はなんとかそこまで落ちずに越え、昨日はとてもいい気分で、こんなに順調で、幸せで、いいのかと思うくらいだった。けど久しぶりに昔の話をして、思い出した。自分の地位を。私はヘラヘラ笑っていていい人間ではないし、調子に乗っていてはいけな…

巡って

ストレス。仕事、仕事、仕事、仕事、仕事に関連することで頭が占領されている。今日唐突にイライラし始めた。これはよくない。しばらく全く切ることも頭から抜けて、深く悩むことも落ち込むこともなかったけど、そろそろそういう時期?そういうこと?なのか?

投影

上司とまた一悶着。昨年(上司になる前)までは仲良かったけど、上司になるとなんか違うな。私の苦手な父親みたいだ。一度ひびが入った関係は、元には戻せない。

帰路

仕事終わった直後から沈み出す。夜には刃を握ってる。我慢つらい。00:58赤ペンやっぱだめだ。ライブDVDで解決した。歌手ってすごいな。

ちょうどいいとこってどこ

自分に優しくするとか、気にしないようにするとか、開き直るとか、程度を間違えるとただのチャランポランのダメ人間じゃん。でも、自分を責めたり、人目を気にしたり、過去を引きずったり、始まるとどんどん落ちていくじゃん。何でも、適度、がいいんだろう…

墜落

土曜は後輩と同期と先輩とでご飯、楽しかった。終わってから急に気分落ち込んできて、日曜はだるくて家でゴロゴロ。何なんだろ。

見えないところ

今週、彼氏も落ち込んでいたらしい。というのを今日知った。今週は仕事が忙しく肉体的にも精神的にも疲れた、と。なのに毎日メールで「今日仕事どうだった?」とか、「調子どう?」とか聞いてくれて。そのとき支えてあげられなくて、申し訳ない。人って、端…

周期

今日は問題なし。気分も軽め。昨日までの落ち込みは何だったんだ?と思ったらやっぱりあれが。ここまでくっきり落差が出るのも珍しいかも。ほかの悩みと重なったからかな。

日常

ふと切りたくなる。何かきっかけがあるわけじゃない。”あ、歯磨かなきゃ。”みたいな感じで、ふいに、頭に浮かぶ。そのまま、流れで、やっちゃってもいいかな?と思ってしまう。我慢、我慢…。あの人は気付いてくれるだろうか。私の、ほんのささやかな、この苦…

重なると重たい

午前は仕事を休んだ。 今ならまだ仕事のスケジュールに影響はないから、そこまで迷惑はかけてないはず。 今はだいぶ浮上してる。 気付いたら生理前で、そのせいもあって落ち込んでたのかな。 梅雨と、仕事のいろいろと、恋愛の悩みと、重なって重たくなって…

割り切る

「゛彼氏とは楽しい時間を過ごす゛と 割り切って、悩みを聞いてもらうのは期待しないほうがいいかも」と、ある人にアドバイスをもらった。でも、苦しいことを分け合えない彼氏彼女って、何か違う気がする。 私が夢を見過ぎてるのかな。それに、悩みを話せる…

”付き合っている”?

昨日は1日すごく気分が落ち込んでた。でも彼氏と晩ご飯の約束をしていて、ドタキャンするわけにもいかないから、行ったけど、終始沈んでてすごく気を遣わせてしまった。「どうしたの?」って何度も聞いてくれたけど、「何でもない」と嘘をついた。だって、話…

寝て起きれば

寝て起きればマシになってる。 今日は大丈夫だと思う。新しい現場、疲れた。 誰のミスか知らないけど、異動の手続きにミスがあって作業できなかった。

ひたすら

切りたい切りたい切りたい切りたい。夜食食べるか。 小説読むか。 気をそらさないと。 2:11 追記 夜食食べた。 小説読みきった。 でもまだ消えない。 寝なきゃ。

久しぶりに

切りたい。 嫌なことがいくつか重なって、彼氏に愚痴ったら、あんま聞いてもらえなくて消化不良で、更にストレスを感じるというあるあるパターン。 この人との約束のために我慢する必要があるのか?と思えてくる。 切ったら楽になるだろうな。 切りたい。

眠れない

なんか今日は、珍しく眠れなくて、イライラして、切りたくなる。 我慢する。

何が正しいのか?

順調に、そういう気持ちも起こらず過ごしてる。でも嫌なことを思い出す。私は正しくないのかな。私の感じること、思うことは、間違ってるのか。自信がなくて、下手に発言できない。どうせ、間違ってる。どうせ、恥をかく。どうせ、私はそういう人間。

大丈夫

今日は大丈夫。

嬉しいのに悲しい

なんとなく甘いものが食べたくなるみたいに、なんとなく切りたくなる。 でもガマン。夜遅くまで仕事で疲れているはずの彼なのに、最近「仕事どうだった?」と必ず聞いてくれる。 話を聞こうとしてくれているんだと、嬉しい一方、なぜだか悲しい。 何でだろう…

約束

昨日、改めて約束をした。もう自分で自分を傷付けない、と。また、自分一人で抱え込み過ぎない、と。私のこの行為を悲しいと感じるか尋ねると、悲しいというか、行為に及ぶ前に何かできなかったのかと自分に腹が立つ、という答えが返ってきたので。この答え…