さよならA-300

自分のためだけの日記

家事

お陰様で変わらず毎日平和です。最近は、ペットの餌やりと食器洗いに加え、たまに洗濯もするようになりました。家事がちゃんとできる自分は好き。前は『家事がちゃんとできる自分は好き。ちゃんとできない自分は嫌い。価値が無い。』と思っていたけど、今は…

回復

ここ数日無気力で、いつもやってたペットの餌やりや食器洗いができなかったけど、回復してきて、今日は餌やりも食器洗いもできた。旅行で、疲れたのはもちろん、薬を飲む時間をずらしたのがいけなかったのかな。あと周期的なものもあり。梅雨もあり。で、色…

些細な一言

ここ2、3日、旅行の疲れと雨のせいと、重なって気力が低下気味。 今日たくさん寝て、ちょっと回復したと思ったら、母の些細な一言にひどく傷付いた。 もし元気に働いていれば傷ついたりしなかった。 「洗濯ぐらいしたら」と冗談ぽく母が言った。 別に傷付け…

思い出す

会社への恨みを思い出してしまう。 思い出して悲しくなったりイライラしたり気分がふさぎそうになったりしてしまう。 忘れたい。あの会社目働いた4年間を。

うつ病の人が、世間の目とか育児とか家事とか仕事とかお金のこととか忘れて、ゆっくり休養できる場所があればな。

うつ病という病について

SNSで、うつ病の方とお話してみたら、旦那さんの理解がなく苦しいと言っていた。 私は昔から、自分自身も病んでいたし、家族にもそういう人がいたから、精神的な病が身近だったし関心を寄せてきた。 それに最近は、テレビでうつをはじめとする精神病が取り上…

やっぱり腹立つ

会社に置いてあった荷物が届いたのと、今日が退職日ってことで、同期からLINEがきた。私に3度告白してきた同期。「何かあったら連絡くれれば力になれると思う」とか「できるなら自分が幸せにしたかった」とか言ってきた。いやいや、あなた私に何してくれたの…

良いしるし

毎日平和なので、ここに心のうちを吐き出すこともなく。 今日で会社ともおさらば。私は無関係の人間となる。 最高。幸せ。もうあの会社の社員じゃない! あの会社にいた私は、あの日死んだ。 これこそ第二の人生ってやつなんだな、と思う。 実家で暮らしてパ…

アットノン

自傷を10年やってて、初めて、アットノンを買ってみた。今まで傷痕が残ろうが何だろうが構わないと思っていた。心境や考え方に変化が起こっている証拠のような気がする。アットノン、塗らないよりは綺麗に治るといいな。

京都一人旅計画

お陰様で心身ともに健康的な毎日を送れていて、時間を持て余し始めたので、そろそろ前から行きたかった京都旅行に行こうと計画しています。 母に「今度京都旅行に行ってくる。一人で。」と行ったら、「一人で大丈夫なの?ちゃんと帰ってくるよね?」と心配さ…

ストレス源から離れる、ということ

会社から離れて1週間経った。今はもう体調も良くなったし、死にたいと思ったり、気分が塞いだりすることもない。むしろ楽観的なくらいだし、あんなに面倒くさくて億劫だった食器洗いも難なく出来る。やっぱり会社がストレス源だったみたい。会社から離れてし…

心の乏しい人

会社は今月末で辞められることになったけど、私が自殺未遂するきっかけを作った女上司はまだ私が理解できないみたい。 本当に心の乏しい人だ。 自分が好きな人間には良くするくせに、そうじゃないその他の人間に対しては良くしない。 ましてや社員の心を守ろ…

頭痛

体調がだいぶ良くなったと思ったのに、今日はひどい頭痛がして、何もできずにひたすら耐えて横になってた。 夜になって頭痛がやっとおさまったから、母が仕事から帰ったらご飯を食べよう。

ビジネスライク

会社の同期二人から、同じ内容のLINEがきて同じ返事をした。 面倒臭い。 今後について直接会わずに決められない。会社の外でいいから会えないか。と。 まぁ、所詮会社だから、こういう対応になるのは分かる。 しかし会社というものに落胆する。 この程度か。…

体調がたいぶ良くなった。 朝普通に起きて、普通にテレビ見ながら、普通に朝ごはんが食べられる。

お母さん

お母さん、早く帰ってきて。 心細いです。 早く帰ってきて。

会社とは

あの電話の後、薬局2件回って、酔い止め6箱と、カビキラーと、サンポールを買ってきて、酔い止めと、家にあった頭痛薬全部を飲んで、カビキラーとサンポールを混ぜて(混ぜるな危険の洗剤)、自殺を図りました。 あの電話のとき、上司が「ゆっくり休んでね」…

くそ

4月から通院していて、今日診断書が出たから、明日からしばらくお休みさせてください。と会社に連絡したら、「診断書ももらいたいし、状況を詳しく聞かないと分からないから、会社に出てきてくれないと困る。」と言われた。 話をしたところであなた方は理解…

安堵

病院に行ってきた。海に入ろうとしたこと、限界だということを伝えて、診断書をくださいと言った。とりあえず1ヵ月休養加療が必要という診断書を頂いた。「とりあえず今は何も考えず休んでくださいね。先のこと考えるのはもうちょっと後にして。」と言ってく…

限界

昨日のカウンセリングでなんとか気を持ち直し、今週あと2日ならなんとか会社に行けそう、と思ったけど、やっぱりもう限界みたいで、行けそうにない。 トイレで30分くらい思い詰めてしまった。 今日病院に行こう。 もう限界。 これ以上無理できそうにない。 …

憎しみ

だめだ、会社や会社の人らに対しての憎しみが込み上げてくる。怒りを自分にぶつけたくなる。 憎い憎い憎い。みんな憎い。みんなみんな憎い。 悔しい。悔しい。憎い。憎い。 土曜日までなんとか耐えないと。なんとか。 辛い。

カウンセリングで辛い気持ちを吐き出して、どうすればいいのか相談して、なんとか気持ちを持ち直した。 私は私が思ってるよりも我慢強く、今まで割と頑張っていたみたい。 そんな自分を認めてあげよう。 自分のことをもうちょっと信じてあげよう。 あと、仕…

早退

昨日の憂鬱感を引きずっていて、会社にいるのが辛くて、早退させてもらった。 土曜日の予定だったカウンセリングを今日に変更してもらった。 あと母に手紙を書いて出した。退職することと、うつのこと。 助けてほしい、守ってほしい、もう疲れた。 会社の人…

昨日海に行って、市販の睡眠導入剤を飲んで、膝くらいまで海に入った。 なんて馬鹿げたことをしていたんだろう。 我に返ってからすごく恥ずかしくなった。 もう、何なんだろう。 わけが分からないや。

私は間違っているのか

同期と退職日の話をしていたら、私は間違っているのかな、恥ずかしいことを言っているのかなという気持ちになってきて、今とても憂鬱。 海を見に行こう。

副作用でちょっと吐き気がする。 会社は遅刻して行く。 罪悪感と、自分への失望感。

憂うつと怒り

実は昨日は会社を休んでしまった。 今日は行かなきゃと思うけど、行きたくなくて夜更かし。 どうしても、仕事のことを考えると、憂うつと怒りが込み上げてくる。

レクサプロの副作用か手足のだるさと微熱が。 風邪気味だから、微熱は風邪のせいだと思ったけど熱っぽい感じがないから変だなと思って調べたら、レクサプロの副作用に発熱があった。 仕事と、仕事の悩み・ストレスと、うつ病と、家族と、退職と、退職後の生…

労働相談センターの相談員のおじさん、怖かった。聞きたいこと、ちょっとしか聞けなかった。 退職後のお金、どうしよう。 不安。とても不安。 辛いな。

先生

病院行ってきた。 ちょっとしたことで死にたくなったりすること、副作用で便秘がひどいことを相談したところ、薬を変えてみることに。 イフェクサーからレクサプロというお薬になった。 あと、先生が「仕事が負担になってるようだから、いつでも診断書出すか…

自立支援医療制度

そういえば、先月、『自立支援医療制度』の申請をした。精神疾患等のある人のための、医療費負担額を減らす制度。通常3割負担のところを、申請をすると1割負担にできる。これで少しは、お金の面の心配が軽減できる。申請はすごく簡単で短時間でできた。役所…

救世主

カウンセリングに行ってきた。 昨日の出来事も話した。 私の中で私自身という存在が、いつの間にか大切にすべき存在ではなく、サンドバッグになっていたことに気付いた。 幸せになってやる!なんて、思ったこと、あんまりなかった。 自傷するエネルギーを、…

どうしても涙がおさまらない。悲しい。消えたい。明日も仕事なのに、苦しくて眠れない。

分からない

昼間は普通だったのに、夕方になって急に苛立ち始め、鈍臭い同期と話していたら余計に苛々して、自分でもわけわからないんだけど、苛々して、定時後に電話があって、話してたら余計に苛々して、わけわからなくて泣けてきて、限界だから電話切らせてって言っ…

誰とも喋りたくない けど仕事だからそういうわけにはいかない 新人のフォローもしなくては ああ話したくない 死んでしまいたい 消えてしまいたい 辛い

今日は疲れたしイライラして仕方がない 新人のフォロー 優柔不断で頼りない同期 病んでる先輩 話が長い上に価値観を押し付ける社長 甘たったれた後輩 嫌いな上司 耐えきれない 耐えきれなくて、会社で誰もいないとこで携帯を床に叩きつけて、帰宅してからも…

一昨日・昨日と調子のいい日が続いてる。 憂鬱やイライラもさして無く、笑って仕事できてる。 いつまで続くかな。

社長にも退職の話をした。 私が命を軽んじている的なことや、自分原因論を説かれたが、なんにも分かっちゃいないんだ。 だけど私、どうせ私が弱いんだ、どうせ私が悪いんだって、またお決まりの思考にはまって、憂鬱で憂鬱で、消えちゃいたくて、帰宅して、…

やっぱり憂鬱感や死にたい気持ちが消えない。 誰か助けて、という気持ち。 昨日は仕事に身が入らなかった。 イライラもあって、人と喋るとき、ちょっとピリピリした態度になってしまった。 今日は病院の日。 死にたいって言える場所。 コメントいつもちゃん…

衝突

昨日は嫌いな上司と意見が食い違い衝突してしまった。他の社員たちの前で半ギレで意見してしまった。見苦しいことをしてしまった。しかしこちらが一方的に悪いというような物の言い方をされ、どうしても納得がいかなかった。こんな私はいない方がいい、と思…

味方?その2

仲のいい後輩が心配してくれて、その後輩にも、仕事がしんどいことや死にたいと思ってしまうことを話した。 真剣に聞いてくれた。 有り難い。 それにしても私のこの悩みというか苦しみは、やっぱり私の性格や考え方の偏り・癖が要因ではないかと思えて、それ…

急にすごく憂鬱で悲しくなってきた。これから会社の飲み会だけど、行きたいのに行きたくない…人に会いたくない…。

本当に気持ちがわかるなら

久しぶりにイライラと憂鬱。 仕事疲れたし、嫌なこともあったし、切りたくなって、切った。 この間、味方だと思えた同期にも、苛つく出来事があり。 「自分も辞めたいと思ってるから、気持ち分かるよ」って言われたけど、本当に私の気持ちが分かるなら、早く…

仕事が残業続きで、今日はちょっと嫌なこともあって、テンションが落ちている。イライラするし少し憂鬱。帰りたい。帰りたいなぁ。 会社を辞めた後が不安だけど会社を辞めたい、と兄に相談してみたら、背中を押す言葉をかけてくれた。 会社を辞めよう。 とり…

普通の状態

薬を飲み始めて1週間経った。薬のお陰か分からないけど、死にたいと思うことは減ったし、家事もまぁまぁできてる。先週まで、土日はずっと横になってたい、土日だけじゃ休み足りないって気持ちだったのに、今週末は『暇だな』とさえ思う。気持ちに余裕がある…

ちゃんとしたい

薬のお陰か、仕事が落ち着いてきたお陰か、両方か、分からないけど、死にたい気持ちやひどく憂鬱な気持ちは落ち着いてる。(仕事のとき目が死んでるのは変わらない) 薬の副作用で脳はじんじんするけど。 死にたくて毎日生きて仕事行くので精一杯で、家事も…

味方?

昨日は朝まったく動く気力がわかなくて、欠勤してしまった。 今朝はだいぶマシになったけど、遅刻してしまった。 薬のせいで余計に無気力になった感も否めないけど、死にたい気持ちは落ち着いてる。 今日、グループリーダー兼同期に、退職の相談をした。 こ…

ぼーっと

薬のせいか頭がぼーっとする。足取りも少しふわふわする感じ。眠いのは薬のせいか寝不足だからか分からない。 いざとなると会社辞めたいって言いづらい。 辞めたい気持ちは一杯。

私が持てる武器

心療内科に行ってきた。 自傷10年続いてることを知った上で診察してくれた。 過去に診察前に追い返された精神科とは違ってよかった。 抗うつ剤と、自傷の気持ちを抑える薬を処方してもらった。 会社に診断書が提出できるかどうか気になって「まだ診断名はく…

昨日会社の飲み会で、ある社員の話からカウンセリングとかの話題になって、みんなカウンセリングとかメンタルクリニックとかに対して、あんなの行かない方がいいとか、カウンセリングなんて話聞くだけでお金もらうとか、笑ってて、笑ってて、 なんだかな、っ…