最近の仕事について

外は土砂降り。

今日は仕事。

お客さんは来ない。

暇。

 最近仕事が楽しくない。

雇われ感が出てきてしまって。

指示されて、それに従って仕事して、その繰り返し。

しかも最近、オーナーにイラつくことが多い。

どうしてだか分からない。

彼曰く「唯一邪魔な存在だからだろう」なのだが、邪魔と思ったことはない。

上から目線だったり、人を使うことに慣れ過ぎていたり、指示がアバウトだったり、お喋り過ぎだったりすることが気に食わない。

今のところを辞めてどこかで正社員になったほうがいいんだろうか。

それか副業を再開してお金をもっと稼いで金銭面のストレスを減らすか。

仕事が楽しくなくて、やる気出ないや。

いや、仕事が楽しくないんじゃないな。

仕事の対人関係が面倒になってきたのかもしれない。

いい子ちゃんの振りをするのに疲れてきた。

指示に対して文句ひとつ言わず「はーい！」って応えるいい子ちゃん。

そりゃ無理してたら疲れるよね。嫌にもなるよね。

そしたら転職しても同じことだよな。

また同じことで悩むんだ。

よほど理想の上司に恵まれない限り。

ん～。

家で3日間くらい引きこもりたい。

依存

彼宅に急に泊ることになって薬がない状態で2日目。

昨日は眠れたけど今日は眠れない。

やっぱり薬がないと眠れなくなっちゃってるんだなぁ。

嫌だなぁ。

もともと不眠症じゃなかったのに。

これを薬に依存してるって言うんだろうな…。

元気になってきたし、早く薬なしの生活に戻りたい。

整理

俺のほうが大変って言われた。

と、言うことは、つまり。

下に見られた。

比べられた。

私の頑張りを否定された。

モヤモヤモヤモヤ。

朝の薬、飲まなかったせいもあるのかな。

自己否定と希死念慮。

冗談混じりに、将来子供ができたら疲れてても家事しなきゃなんねーんだぞとも言われた。

そういうのはさ、徐々に慣れていくものじゃないか。

私と比べないでよ。

全部私が悪いみたいに言うんだ。

全部私が悪いみたいに。

この先もそうなら、私はこの人とは付き合っていけない。

彼と付き合い始めて、初めて彼にがっかりした。

新しい道

先月彼氏ができた。

でもうまく行かないこともあって、今日もそうで、書き出すと長くなるから詳細は書かないけど、いろいろあって私が「私だって少しは大変なんだからね！」って言ったら、それにカチンときたって言われた。

私の気持ちは無視？

受け入れてほしかった。受け入れてもらえなかった。

悲しい。

久々に自傷したくなった。

切りたい。

どうせ私が駄目なんだ。

どうせ私が駄目なんでしょ？

じゃあそんな自分なんかどうでもいい。嫌い。罰さなきゃ。切りたい。

あーあ、こういう思考回路、もう治ってると思ってたよ。

治ってなかったよ。

切りたいよ。

こんな自分要らない。

要らない要らない要らない。

■

最近楽しくないな。

やりがいを感じない。

NPOは苦手っていうか嫌な人がいるし。

嫌われてる気がしてならない。

今日だってそっけない態度取られた。

元々そういう人なのかもしれないけど、

それはそれで最悪。

私はそういう人のほんの些細な言動で傷付くタイプだから。

はぁ。

溜め息が出る。

とこにでもいる人

今日はNPOのお手伝いの日だったわけだけども、例の苦手なおばちゃんとまた一緒で、楽しくなかった。

嫌われてるんじゃないかと思うし、いつ怒られないかビクビクするし、せっかくのNPOなのに誰かの役に立ててるって気が全くしなくて。それどころか責められてる気しかしなくて。

テンション下がる一方。

嫌だな。楽しくないな。辞めたいな。

レクサプロからの

こんばんは。
副業がひと段落して、ようやくゆったりとした毎日を過ごせるようになってきました。
（と言いつつ、また厄介なお客さんから厄介な注文が入ったところなんだけど・・・）

新しくコメントくださった方、ありがとうございます！
レクサプロ検索でこのブログへ辿り着いてくださったそうで・・・。

私の自己紹介をさせて頂きます。
私は、つい最近27歳になりました。
自傷行為は10年以上前から続いていましたが、本格的に通院するようになったのは昨年からです。
昨年5月に会社を退職し、実家に戻ってからは調子が良くなってきていて、自分自身では、寛解しているのではないかなとみています。
が、今も2週に1回くらいの頻度で通院をしていますし、お薬も飲んでいます。
そんな感じです。
よろしくお願いします(_ _)

最近はやっと暖かくなり始めて、身体が動かしやすくなってきました。
4月に東京旅行に行くことに決めました！
散財は辛いけど、またがんばってお金貯めよう。
それに、経験は財産だっ。