治ってなかった
久しぶりに憂鬱になって泣いて切った。
もう、ほぼほぼうつ病は治ったと思ってたけど、治ってなかったらしい。
夕方急に憂鬱になった。
はっきりした原因は分からない。
小さなストレスはいくつも重なってるから、そのせい?
まず先日、通院日に、自立支援手帳更新中で3割負担だったのと、カウンセリング料金がかかったのと、薬が増えた(うつの薬ではない)ため、思った以上にお金がかかった。
プラス、預金から色々と引き落とされて、貯金がほぼ0に近い状態になって、お金が無いことに落ち込んだ。
泣く泣く母にお金を借りて、情けなく恥ずかしく。
それと生理前でイライラしてた。いつもは生理が来ると和らぐのに今回は生理来てからこうして落ちた。
あと仕事やNPOのお手伝いなどでまる一日自由な日がなく、その忙しさもストレス。
あと母が疲れてる様子やため息をついてるのを聞くと、私が責められているように感じて、怒りと悲しみがわいてくる。
あと母が昨日と違うことを言ったり、母の物言いが否定的だったりすることにイライラ。
それから、こうして辛いとき、誰にも愚痴や相談ができず、更に落ち込む。
あと、先日労働局に行き、前の会社の給与について相談したところ、お金の請求を書面でしてみてとのアドバイスをもらったので、昨日その書面を社長宛に送った。
それで会社への憎しみが込み上がってきたせいもあって落ちたのかもしれない。
とにかく色んなことが重なって混じって、夕方、急にプツンとスイッチが入れ替わったみたいにして、憂鬱になった。
久しぶりに泣いた。
「どうせ私が悪いんでしょ」「どうせ私が傷付けばいいんだ」「ダメ人間」そんな言葉が私を責め立てる。
自分を大切にしたい気持ちもあったけど、落ち込んで切ってしまった。
何でこうなってしまったのか。
何でこうなるのか…。
病院は約 2週間後だしな…。
朝起きたら元に戻ってるかもしれない。戻ってるといいな。
そして車屋に行くんだ。
本当は日曜に父と行く予定だったけど、早く行かないと。
これ以上送り迎えの足を母やほかの人に頼るのは嫌だ。
肩身が狭く、運転中ため息ついてたりすると責められてる気持ちになってたまらない。辛い。
辛い。
悲しい。悲しい。
次の通院日に相談することメモ
・どうしても会社のことを思い出して怒りが沸き上がり、イライラしてしまう。
・慣れていない人と喋ると涙が出てくる。
・仕事で質問がある時など、人に「〇〇さん、すみません。」と一言話しかけることに勇気がいる。あるいは避けてしまう。
・『嫌われてないか』『怒らせてないか』『呆れられてないか』がとても気になって不安になる。
働いて
パートの仕事を始めて約一週間。
とりあえず順調。職場の人はみんな穏やかで優しい。
「最初は誰でもできないから、大丈夫」「ゆっくりでいいからね」とか、優しい言葉をいつもかけてくれる。
挨拶をすればみんなちゃんと返してくれる。
笑って話してくれる。
有り難い。
ときどき、人が怖い気持ちが出てきそうになるけど、なんとか落ち込んだりせずにいられてる。
でもやっぱり、会社のことをふと思い出してはイライラしてしまう。
死ねとかクソッタレとかいう、ダメな言葉が頭を埋め尽くす。
こういう言葉はどこにも吐け口がなくて、苦しい。
最近、仕事とNPOのお手伝いで、丸一日休みという日がなかなかない。
それもあってストレス溜まってきてるのかもしれない。
ストレス発散したいけど、お金も車もないし、田舎だから車なきゃ出かけられないし、友達もほぼいないし、趣味もないし、愚痴言える人もいないし、発散しようがなくて辛い。
早く来週の通院日きてくれ。
会社への恨みを、誰かにもくもくと聞いてもらいたい。
辛い。苦しい。会社が憎い。
死ね。死ね死ね死ね。
社長も上司も死ね。
あの日のこと
あの日のことを残しておきたいと思ったので、文章書きました。
よそのSNSに投稿したやつ、こっちにも載せておきます。
私がうつ病になって自殺未遂をするまでに至った原因の会社について、書かせて頂きます。
腹が立って仕方ないのです。
言葉が荒くなりますがご了承ください。
入社1年目でうつ状態になり会社を無断欠勤してしまい、その処罰として、基本給20万→16万に減給されました。
「勤怠状況がよくなったら、元の給与に戻す。」と言われていましたが、戻ることはありませんでした。
会社の人間は精神病に疎く、「病気にしたほうが病院も都合がいいもんね(笑)」とか言って談笑してたやつらもいます。
社長もこれまた馬鹿なやつで、私が「毎日死にたいと思ってしまって、会社を辞めたいです。」と言ったところ、「自分は死にたいと思ったことがないから分からない。命は重たいのに…。」とか言いやがりました。
まるで私が命を軽んじているかのような言い方。
軽んじてたらとっくに死んでるわ!!!!!!!
私が会社帰りに夜の海へ行って死のうとしたこと、お前はこれっぽっちも想像できないだろうな!!!!!!!
もう本当に辛くて、死にたくて、入社5年目にして初めて会社を早退し、病院で『1ヵ月の休養加療が必要』という診断書をもらいました。
そして上司に「実は先月から心療内科に通っており、今日診断書が出たので、明日からもしばらく休ませてほしい。」と電話しました。
するとなんということでしょう。
「大丈夫?」の一言もなく、ただ淡々と、「電話だけじゃ分からないから、会社に来て。」と言われました。
言葉を失いました。
診断書をもらって、やっと生きられると思った矢先でした。
腸が煮えくり返りました。
「診断書が出てるんですよ?」と言っても、「電話じゃ分からないから。」の一点張りでした。
私を気遣う様子は1ミリたりともありませんでした。
そして私は、電話を切り、携帯を壁に投げつけ、財布を持って家を出ました。
ドラッグストアを2件はしごして、睡眠導入剤と、混ぜるな危険の洗剤を買いました。
「早く死にたい。早く死にたい。早く死にたい。」
そう思うあまり、早歩きになっていました。
帰宅し、買ってきた睡眠導入剤と、家にあったありったけの頭痛薬を飲みました。
そしてお風呂場に行き、泣きわめきました。
でもどうしても、家族が思い出されました。
死にたいと同時に、助けてほしかったんだと思います。
また、私が死んだら家族が悲しむと思うと、まだ躊躇する気持ちがほんの少しだけありました。
父に電話を掛けました。仕事中で出ませんでした。
洗面器に、洗剤を入れました。
息をほんの少し吸うだけで咳きこんでしまうほどの異臭がしました。
兄に電話を掛けました。なかなか出なくて、しばらく鳴らしっぱなしにしていると、
「どうした?」
と優しい声がしました。
その声を聴いた瞬間、嗚咽がおさえられませんでした。
「仕事中にごめんね。」
こんな時まで私は、相手を気遣うのか、と自分でも驚きながら、泣きながら言いました。
そして、絞り出すように言いました。
「たすけて」
「すぐ行くから、待ってろ。な?実家に帰ろう。行くからな。待ってろよ?」
兄が優しくそう言ってくれました。
しばらくして兄が来て、玄関で抱きしめられました。
ひどい吐き気に襲われ、流しに吐きました。兄が背中をさすってくれました。
それから必要最低限の物だけ持って、寝間着のまま、兄の車に乗りました。
実家に着いてからの記憶はありません。
目が覚めると、横に兄がいてくれました。
それを見て、安心しました。
助けてくれた兄には感謝感謝です。
社交不安障害?
今日は通院日だった。
人に対して不安感(嫌われてないかな?怒らせてないかな?呆れられてないかな?)を強く抱いてしまう。大学時代頃から強く感じるようになり、ずーっと悩んでる。
っていうことを伝えた。
先生が社交不安障害についてのパンフレットをくれて、次回カウンセリングを受けてみることに。
私、社交不安障害(社会不安障害、SAD、対人恐怖症)かもしれない?
自覚とてもあるし、ネットで診断すると『可能性大』って出た。
頓服欲しい気持ちもあったけど、とりあえず、頓服なしで働いてみて様子を見てみようと思ってる。
うつの薬は変更なし。
仕事始めは16日くらいになる予定。
やっと働ける…!っていう喜び。
店長さん、入社書類のやり取りのため何回か会ってるけど、いい人そうだったし。
不安も少しあるけど、楽しみのほうが今は大きい。
あー、生きてるなぁ。
見極め
NPO法人のお手伝い、収入が入るのはありがたいし、みんないい人ばかりだと思うし、楽しいけど、ちょっと『ん?』って思うことがあったり、人に対して不安感を持ってしまう私の弱点が見え隠れしたりしてる。
『ん?』って思うのは、FacebookのNPO法人関連の記事を「なるべくシェアしてね」って言われたり、「言われたことだけじゃなくて、自分から動いていってほしい」と呼びかけがあったこと。
シェアするかどうかは人それぞれでいいんじゃない?って思う。シェアしなかったら嫌われるの?
自分から動く=自主性は、前の会社ですごい言われてたことだから、ちょっとトラウマというか、嫌悪感を感じる言葉。
今は、NPO楽しいし、NPOの代表の人も嫌いじゃないけど、この人が前の会社の社長みたいに、理想や価値観を押し付けたり強要したりする人間じゃないことを願う。
あとやっぱり人に対して不安感を持ってしまう。
「○○やってくれる?」っていうのは「何で自分で気付いて動かないんだ。何で人に言われなきゃやれないんだ。」に聞こえて怖い。
嫌われないか、呆れられてないか、って不安になる。怖い。
どうしたらこの不安感を克服できるんだろう。
怖い。
みんないい人なのに。
病院で相談してみようかな…。