さよならA-300

自分のためだけの日記

あの日のこと

あの日のことを残しておきたいと思ったので、文章書きました。

よそのSNSに投稿したやつ、こっちにも載せておきます。

 

私がうつ病になって自殺未遂をするまでに至った原因の会社について、書かせて頂きます。
腹が立って仕方ないのです。
言葉が荒くなりますがご了承ください。
 
入社1年目でうつ状態になり会社を無断欠勤してしまい、その処罰として、基本給20万→16万に減給されました。
「勤怠状況がよくなったら、元の給与に戻す。」と言われていましたが、戻ることはありませんでした。
 
会社の人間は精神病に疎く、「病気にしたほうが病院も都合がいいもんね(笑)」とか言って談笑してたやつらもいます。
 
社長もこれまた馬鹿なやつで、私が「毎日死にたいと思ってしまって、会社を辞めたいです。」と言ったところ、「自分は死にたいと思ったことがないから分からない。命は重たいのに…。」とか言いやがりました。
 
まるで私が命を軽んじているかのような言い方。
軽んじてたらとっくに死んでるわ!!!!!!!
私が会社帰りに夜の海へ行って死のうとしたこと、お前はこれっぽっちも想像できないだろうな!!!!!!!
 
もう本当に辛くて、死にたくて、入社5年目にして初めて会社を早退し、病院で『1ヵ月の休養加療が必要』という診断書をもらいました。
 
そして上司に「実は先月から心療内科に通っており、今日診断書が出たので、明日からもしばらく休ませてほしい。」と電話しました。
 
するとなんということでしょう。
「大丈夫?」の一言もなく、ただ淡々と、「電話だけじゃ分からないから、会社に来て。」と言われました。
 
言葉を失いました。
 
診断書をもらって、やっと生きられると思った矢先でした。
 
腸が煮えくり返りました。
 
「診断書が出てるんですよ?」と言っても、「電話じゃ分からないから。」の一点張りでした。
私を気遣う様子は1ミリたりともありませんでした。
 
そして私は、電話を切り、携帯を壁に投げつけ、財布を持って家を出ました。
ドラッグストアを2件はしごして、睡眠導入剤と、混ぜるな危険の洗剤を買いました。
「早く死にたい。早く死にたい。早く死にたい。」
そう思うあまり、早歩きになっていました。
 
帰宅し、買ってきた睡眠導入剤と、家にあったありったけの頭痛薬を飲みました。
そしてお風呂場に行き、泣きわめきました。
 
でもどうしても、家族が思い出されました。
死にたいと同時に、助けてほしかったんだと思います。
また、私が死んだら家族が悲しむと思うと、まだ躊躇する気持ちがほんの少しだけありました。
 
父に電話を掛けました。仕事中で出ませんでした。
洗面器に、洗剤を入れました。
息をほんの少し吸うだけで咳きこんでしまうほどの異臭がしました。
 
兄に電話を掛けました。なかなか出なくて、しばらく鳴らしっぱなしにしていると、
「どうした?」
と優しい声がしました。
 
その声を聴いた瞬間、嗚咽がおさえられませんでした。
「仕事中にごめんね。」
こんな時まで私は、相手を気遣うのか、と自分でも驚きながら、泣きながら言いました。
そして、絞り出すように言いました。
 
「たすけて」
 
「すぐ行くから、待ってろ。な?実家に帰ろう。行くからな。待ってろよ?」
兄が優しくそう言ってくれました。
 
しばらくして兄が来て、玄関で抱きしめられました。
ひどい吐き気に襲われ、流しに吐きました。兄が背中をさすってくれました。
それから必要最低限の物だけ持って、寝間着のまま、兄の車に乗りました。
 
実家に着いてからの記憶はありません。
目が覚めると、横に兄がいてくれました。
それを見て、安心しました。
助けてくれた兄には感謝感謝です。

社交不安障害?

今日は通院日だった。

人に対して不安感(嫌われてないかな?怒らせてないかな?呆れられてないかな?)を強く抱いてしまう。大学時代頃から強く感じるようになり、ずーっと悩んでる。

っていうことを伝えた。

先生が社交不安障害についてのパンフレットをくれて、次回カウンセリングを受けてみることに。

私、社交不安障害(社会不安障害、SAD、対人恐怖症)かもしれない?

自覚とてもあるし、ネットで診断すると『可能性大』って出た。

頓服欲しい気持ちもあったけど、とりあえず、頓服なしで働いてみて様子を見てみようと思ってる。

うつの薬は変更なし。

 

仕事始めは16日くらいになる予定。

やっと働ける…!っていう喜び。

店長さん、入社書類のやり取りのため何回か会ってるけど、いい人そうだったし。

不安も少しあるけど、楽しみのほうが今は大きい。

 

あー、生きてるなぁ。

見極め

NPO法人のお手伝い、収入が入るのはありがたいし、みんないい人ばかりだと思うし、楽しいけど、ちょっと『ん?』って思うことがあったり、人に対して不安感を持ってしまう私の弱点が見え隠れしたりしてる。

『ん?』って思うのは、FacebookNPO法人関連の記事を「なるべくシェアしてね」って言われたり、「言われたことだけじゃなくて、自分から動いていってほしい」と呼びかけがあったこと。

シェアするかどうかは人それぞれでいいんじゃない?って思う。シェアしなかったら嫌われるの?

自分から動く=自主性は、前の会社ですごい言われてたことだから、ちょっとトラウマというか、嫌悪感を感じる言葉。

今は、NPO楽しいし、NPOの代表の人も嫌いじゃないけど、この人が前の会社の社長みたいに、理想や価値観を押し付けたり強要したりする人間じゃないことを願う。

 

あとやっぱり人に対して不安感を持ってしまう。

「○○やってくれる?」っていうのは「何で自分で気付いて動かないんだ。何で人に言われなきゃやれないんだ。」に聞こえて怖い。

嫌われないか、呆れられてないか、って不安になる。怖い。

どうしたらこの不安感を克服できるんだろう。

怖い。

みんないい人なのに。

病院で相談してみようかな…。

けちょんけちょん

昨日は、前の会社を辞めた人たちで集まって飲み会だった。

会社の愚痴やダメ出しなど、思う存分言いたいことを言える爽快感!

すっごく楽しかった。

前の会社のLINEグループとか、全部抜けちゃってたから、こんなふうにまた繋がりができるとは思ってなかった。

先輩が誘ってくれてなかったら、過去として埋葬されるはずだった。

ところが飲み会の誘いが来て、それから9月に旅行に行くことになった。

 

楽しみが増えて良かった。

 

旅行までにどれだけか痩せられるかな(笑)

減薬再び

今日は通院日だった。

レクサプロ1錠・ジプレキサ半錠から、レクサプロ1錠・ジプレキサ4分の1錠に減った。

立ちくらみがすることも相談したら、薬の副作用かもしれないって。

よく水分を取りましょうって話に。

 

実家に帰ってからも病院は変えていないので、電車に乗って都会のほうまで行くんだけど、やっぱり人混みは嫌いだなと思う。

うるさいし、ぶつかるし、混んでるし。

こういうところで生活するっていうことが、私には向いていないんだな。

それを何年も続けてたのも、うつの要因の一つかもしれない。

嫌なことを我慢し続けるって、ほんとに精神衛生上よろしくない。

 

人間、義務教育離れたら、自由に生きていいと思う。

人様に迷惑かけすぎなければ、好きなことをとことん好きなだけやっていいと思う。

過去の自分にそう言いたい。

あなたは自由だよって。

2つ目

今日、2つ目の仕事応募した。
電話は極力かけたくないから(電話苦手)、Web応募で。
短時間パートの募集だったから、もうちょっと働きたい私の希望とマッチすればいいけど…マッチしなければまた別のところを当たる。
次はハロワ行こうかな…。

ジプレキサを再開してから、午前中は眠気を引きずってるのか寝てしまう。
けど寝つきはよくなったし、食欲不振も治った。頭の中もスッキリしてる感じ。

早く働きたい。
お金貯めたい。
車が欲しい。
猫カフェで働きたい。
資格を取りたい。
お金欲しい…。