安堵
病院に行ってきた。
海に入ろうとしたこと、限界だということを伝えて、診断書をくださいと言った。
とりあえず1ヵ月休養加療が必要という診断書を頂いた。
「とりあえず今は何も考えず休んでくださいね。先のこと考えるのはもうちょっと後にして。」と言ってくださった。
帰宅して、傷痕のある自分の膝を見て、『もうこんなことしなくてもいいんだ……』と思った。
明日から会社に行かなくていい。
行かなくていいんだ……。
行かなくて……いいんだ……。
とりあえずは、頑張るとか頑張らないとか、甘えだとかダメ人間だとか、お金のこととか今後の生活や職のこととか、そういうの全部考えないで、そうだ、生きたいように生きよう。
それでいいんだ。
やっと、やっと好きに生きられる。
やっと私が私のために私の生活を送れるんだ。
解き放された安堵感から、涙が出てきた。
スターやコメントくださった皆様、いつも本当にありがとうございます。
ひとまずは休むことができそうです。
これは、終わりと始まりの間でしかなく、休んで普通の生活が送れるようになったら、そこからまたスタートを切るわけですが、とりあえずは安心です。
いい報告ができ、私自身嬉しいです。
早退
昨日の憂鬱感を引きずっていて、会社にいるのが辛くて、早退させてもらった。
土曜日の予定だったカウンセリングを今日に変更してもらった。
あと母に手紙を書いて出した。退職することと、うつのこと。
助けてほしい、守ってほしい、もう疲れた。
会社の人から「健康に留意してください」と言われたけど、精神面の健康はどうやって留意すればいいんですか？
自分でコントロールできないものをどうやって？
苦しい気持ちに追い打ちをかけられた。
どうせうつ病に理解なんかないんだろうな。
私の苦手な女上司も態度がそっけなかったように思う。
会社にうつのこと話すのが余計に怖くなった。
怖い怖い怖い。理解が得られなかったときそれを受け止めるだけの余力が無い。怖い。また死にたくなっちゃう。
もうなんなんだろう、私の人生は何でこんな風になっちゃったんだろう、どうしたらいいんだろう、会社行きたくないけど行かなきゃならないけど行くのがしんどくて心が苦しくなるばかりで辛くて疲れた。疲れた。
