バッキバキ

しまった。
イライラして、スマホ壁に投げつけて、画面バッキバキになっちゃった。
まだ使えるから大丈夫だけど、やってしまった。

今（というか前からだけど、今は特に）、仕事が忙しくて、
7案件抱えてて、明らかに工数オーバーで、気持ちもキャパオーバーで、
人手が欲しい。
無理。物理的に、無理。
でも社長や先輩からはせっつかれる。
正直、うざったい。
『はいはい残業して休日出勤して身を粉にして働けばいいんでしょ。』と思う。
”会社”が望むように働いてやるよ。

疲れた。
穏やかな毎日を暮らしたい。

カウンセリング

カウンセリングを受けた。

実は２年くらい前にも受けたことがあって、同じところで。

その頃の状況も知ってるカウンセラーだったから、多少話しやすかった。

泣いて、受け止めてもらって、怒ってくれて、ちょっと心が楽になった。

久しぶりに『心が穏やか』だと感じた。

カウンセリング通して、うちの会社はブラックだなと、改めて認識できた。

会社辞めたいって、交渉しよう。

来週またカウンセリング受けるけど、それまでにまた自傷したくなったらしてもいいかな。

今日この件については何も触れられなかったから、いいかな。

どうしても苦しいときは。

整理

ここには仕事のことをだいぶ書いていて
身バレが不安になったので過去の記事を削除。

SNSは退会処理がエラーでできなくて、
こっちも同じく3年分くらいあった呟きを全て手動削除。

捨てるのって気持ちがいい。

何も出来ない気がする

副業のアルバイトの面接に行ってきた。
「人に好かれる人を求めてます」と言われ、内心、『私は人に好かれる質の人間じゃないから無理だ…』と思った。
でも、そうだよね。接客のバイトだったら、基本的にそういう人がいいよね。そして私は応えられない。接客なんて向いてない。これじゃどこにも雇ってもらえない。
私に何が出来るって言うんだろう。
改めて自分に落胆した。

あと、数日前に、何年もずっと使ってたSNSから抜けた。
日常のことから会社の愚痴までいろいろ呟ける、貴重な場所だったけど、ある出来事があって、辞めよう、って思った。
ある人の呟きに「不満を吐く人を

うるさいと思う反面、そういうことにエネルギーを割ける人が羨ましい」と書いてあって、もしかして私がよく会社の愚痴やマイナスなことを呟いてたからかな、と思って。
こんな私にはどこにも居場所は無いんだ、って。

このブログは、私のためだけの場所だから、私の自由。
あのSNSには戻らない。

来週カウンセリングに行く。
予約した時、「カウンセリング当日までの間、自傷行為をしないとお約束頂けますか？」って聞かれて約束をしてしまって、とても切りたい時が今週3回くらいあったけど、我慢してる。

誰も信じられない。
みんな自分のことばかり。
私もだけど。
誰に何話しても何もどうにもならない。
そう感じてるから、カウンセリングで何か変えられるのかは分からない。

花がいっぱいある所に行きたい。

八方塞がり

自殺したら家族が悲しむ。

会社はすぐには辞められない。

どうしたらいいんだろう。

腹をくくるか、

仕事続けなきゃいけないのなら、腹をくくって挑まなければ、後ろ向いたままこのまま続けても、苦しくて辛くて仕方ないだけ。

仕事とプライベートで別人、くらいに、スイッチON-OFFカチッとしたい。

仕事での自分を作りたい。

ちょっとやそっとで崩れない自分を作りたい。

素の自分とは真逆な自分。

明日からまた始まる。

拒絶してる自分がいる。

腹をくくらなきゃ。

諦めることと、受け入れること。

我慢するしかないんだってさ

昨年同僚から告白され断ってから、仕事がやりづらい。

業務上絶対会話しなきゃいけないし、けどどっちかっていうとその同僚のことは嫌いで、告白されて更に嫌いになって、昨日も一悶着あって、余計に接しづらくなった。

あと新しい仕事をやらざるを得なくなって、ますます辞めづらい状況になった。

気持ちが後ろ向きで、

この先苦しくなる気しかしない。

不安。

前向かなきゃ辛い一方。

前向けるかな。

仕事のときは無感情になりたい。

怒りも不安も緊張も感じずに淡々と仕事ができたら。