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さよならA-300

自分のためだけの日記

社長にも退職の話をした。

私が命を軽んじている的なことや、自分原因論を説かれたが、なんにも分かっちゃいないんだ。

だけど私、どうせ私が弱いんだ、どうせ私が悪いんだって、またお決まりの思考にはまって、憂鬱で憂鬱で、消えちゃいたくて、帰宅して、膝を切って、傷をつけることで許されたような気分になって。

 

7月頭まで。それまで保てば退職できる。

それまで保つかな。

 

やっぱり憂鬱感や死にたい気持ちが消えない。

誰か助けて、という気持ち。

昨日は仕事に身が入らなかった。

イライラもあって、人と喋るとき、ちょっとピリピリした態度になってしまった。

今日は病院の日。

死にたいって言える場所。

 

 

コメントいつもちゃんと読んでいます。

いつもありがとうございます。

スター押してくださる方々も、いつもありがとうございます。

すべて、励みになってます。

 

 

追記メモ:

今日からイフェクサー75mgを2カプセルに増加

オランザピンは変わらず

衝突

昨日は嫌いな上司と意見が食い違い衝突してしまった。
他の社員たちの前で半ギレで意見してしまった。
見苦しいことをしてしまった。
しかしこちらが一方的に悪いというような物の言い方をされ、どうしても納得がいかなかった。
こんな私はいない方がいい、と思う。

退職の話は順調に進んでいて、営業とも昨日話した。
話した時に、営業(兼同期)も辞めたいとか死にたいとか思うことがあると言っていて、みんなしんどいんだなと思った。
それでもみんな踏ん張って頑張っていて、でも私は踏ん張れなくて、私はやっぱり弱いし甘いのかな、と、自分の決心に少し自信を無くした。

人生って難しいな。

死にたいと思ってしまう。

味方?その2

仲のいい後輩が心配してくれて、その後輩にも、仕事がしんどいことや死にたいと思ってしまうことを話した。

真剣に聞いてくれた。

有り難い。

 

それにしても私のこの悩みというか苦しみは、やっぱり私の性格や考え方の偏り・癖が要因ではないかと思えて、それが外的要因による苦しさを増幅させて、悩むたび毎回自分を押し潰してるような気がする。

情けないやら恥ずかしいやら。

この性格・考え方の偏りは直るんだろうか。

直さないとこの先の人生、働くことが怖くなってしまう。

 

カウンセリングで今度相談してみようかな。

急にすごく憂鬱で悲しくなってきた。これから会社の飲み会だけど、行きたいのに行きたくない…人に会いたくない…。

本当に気持ちがわかるなら

久しぶりにイライラと憂鬱。

仕事疲れたし、嫌なこともあったし、切りたくなって、切った。

この間、味方だと思えた同期にも、苛つく出来事があり。

「自分も辞めたいと思ってるから、気持ち分かるよ」って言われたけど、本当に私の気持ちが分かるなら、早く退職させてくれ。

分かってない。

誰も何も分かってない。

仕事が残業続きで、今日はちょっと嫌なこともあって、テンションが落ちている。イライラするし少し憂鬱。帰りたい。帰りたいなぁ。

 

会社を辞めた後が不安だけど会社を辞めたい、と兄に相談してみたら、背中を押す言葉をかけてくれた。

会社を辞めよう。

 

とりあえず早く帰りたい。

残業したくない。

そろそろしんどくなってきた。