さよならA-300

自分のためだけの日記

誰かが通報したらしく警察のお世話になってしまった。

母が警察署まで迎えに来てくれた。

お金のことは考えなくていいから仕事辞めたければ辞めて、と言ってくれた。

本業は辞めたくない。

副業は辞めたい。

こんな私で、これからどうなるんだろうか。

 

橋へ

久しぶりに死にたい気持ちが溢れてきて、
職場なのに泣いている。

会社員時代は帰りに海に行くという手があったけど、
地元は海無し県。
さてどうしよう。

海は無いが川はある。
そうだ、あの大きな橋に行ってみよう。

仕事は早退のお願い済み。
本当なら22時頃まで仕事の予定だったけど。
申し訳ないけれど、体調不良と言うことにして、早めに上がらせてもらうことにした。

最近何も上手くいかなくて、たぶんそれって私がダメダメな人間だからなんだろうなぁって思ったら、この先もそうなんだろうなぁって。
私、生きてたって何もできないよ。意味ない。

だからあの橋へ行く。
海の代わりに。

本当は海に行きたいけどね。

彼には言わない。
誰にも言わない。
ここにだけ書いておく。

涙が止まらないから、このへんで。

最近の仕事について

外は土砂降り。

今日は仕事。

お客さんは来ない。

暇。

 

 最近仕事が楽しくない。

雇われ感が出てきてしまって。

指示されて、それに従って仕事して、その繰り返し。

しかも最近、オーナーにイラつくことが多い。

どうしてだか分からない。

彼曰く「唯一邪魔な存在だからだろう」なのだが、邪魔と思ったことはない。

上から目線だったり、人を使うことに慣れ過ぎていたり、指示がアバウトだったり、お喋り過ぎだったりすることが気に食わない。

 

今のところを辞めてどこかで正社員になったほうがいいんだろうか。

それか副業を再開してお金をもっと稼いで金銭面のストレスを減らすか。

 

仕事が楽しくなくて、やる気出ないや。

いや、仕事が楽しくないんじゃないな。

仕事の対人関係が面倒になってきたのかもしれない。

いい子ちゃんの振りをするのに疲れてきた。

指示に対して文句ひとつ言わず「はーい!」って応えるいい子ちゃん。

そりゃ無理してたら疲れるよね。嫌にもなるよね。

そしたら転職しても同じことだよな。

また同じことで悩むんだ。

よほど理想の上司に恵まれない限り。

 

ん~。

家で3日間くらい引きこもりたい。

依存

彼宅に急に泊ることになって薬がない状態で2日目。

昨日は眠れたけど今日は眠れない。

やっぱり薬がないと眠れなくなっちゃってるんだなぁ。

嫌だなぁ。

もともと不眠症じゃなかったのに。

これを薬に依存してるって言うんだろうな…。

元気になってきたし、早く薬なしの生活に戻りたい。

整理

俺のほうが大変って言われた。

と、言うことは、つまり。

下に見られた。

比べられた。

私の頑張りを否定された。

モヤモヤモヤモヤ。

朝の薬、飲まなかったせいもあるのかな。

自己否定と希死念慮

冗談混じりに、将来子供ができたら疲れてても家事しなきゃなんねーんだぞとも言われた。

そういうのはさ、徐々に慣れていくものじゃないか。

私と比べないでよ。

全部私が悪いみたいに言うんだ。

全部私が悪いみたいに。

この先もそうなら、私はこの人とは付き合っていけない。

彼と付き合い始めて、初めて彼にがっかりした。

新しい道

先月彼氏ができた。

でもうまく行かないこともあって、今日もそうで、書き出すと長くなるから詳細は書かないけど、いろいろあって私が「私だって少しは大変なんだからね!」って言ったら、それにカチンときたって言われた。

私の気持ちは無視?

受け入れてほしかった。受け入れてもらえなかった。

悲しい。

久々に自傷したくなった。

切りたい。

どうせ私が駄目なんだ。

どうせ私が駄目なんでしょ?

じゃあそんな自分なんかどうでもいい。嫌い。罰さなきゃ。切りたい。

 

あーあ、こういう思考回路、もう治ってると思ってたよ。

治ってなかったよ。

切りたいよ。

こんな自分要らない。

要らない要らない要らない。

最近楽しくないな。

やりがいを感じない。

NPOは苦手っていうか嫌な人がいるし。

嫌われてる気がしてならない。

今日だってそっけない態度取られた。

元々そういう人なのかもしれないけど、

それはそれで最悪。

私はそういう人のほんの些細な言動で傷付くタイプだから。

はぁ。

溜め息が出る。