さよならA-300

自分のためだけの日記

やっぱダメ

また切った。

苦しみを消化するにはやっぱりこれしかなかった。

8月31日に続きまた切ってしまった。

最近おかしいね。

何でだろう。

薬また増やしてもらわないといけないかな。

まぁでも今日はとりあえず落ち着いたから寝よう。

会社は社員を守らない

8月28日に労働局へ行き、私の前の会社での給与(減給)について相談し、法的に罰することはできないが民事的な解決を試みることはできるとの回答をもらった。
8月30日、社長宛に「不当な賃金だったため補填を要求する」旨の書面を送った。
今日書面で返事が来て、「不当ではない」との回答。
減給に至った私の失態がどれほど非常識であったかをつらつら書いてあったが、処罰が妥当ではないと言っているのではない!
処罰をする際の説明が間違っていたことが不当だと言っている!!!!!
それを社長は全く理解していない。社長と言う肩書が恥ずかしい。まったく恥ずかしい。

会社は社員を守らない。会社は会社を守るだけ。
憎たらしい。意地が悪い。思いやりなんてかけらもない。

憎い。イライラする。
あいつらを法で裁けないことが悔しくて堪らない。
この気持ちを消化する手立てを持ち合わせていない。
どうしようもない。

冷静になろう。
まぁ、こちらが要求した額をあの会社が全額支払えるとはこれっぽっちも思っていない。
経営状況は大体把握している。馬鹿でも分かる。あの会社にそんな余力が無いことくらい。それにあの社長だし。あの社長に思いやりという心は果たしてあるんだろうか?
私はあくまで、労働局を間に挟んだ話し合い(あっせん)に事を持ち込むために、給与補填を要求した。
だからこれは、計算通り。想定内のこと。

明日労働局に電話し、会社は要求を呑まないため話し合いに持ち込みたいと相談するつもり。



なぜ裁けないのだろう。
こんなにも腹が立ち憎たらしく恨めしい奴らを。
私を自殺未遂にまで追い込んだ奴らを。
なぜ裁けないんだろう。
この世の中。
おかしい。悔しい。悔しくて堪らない。
私はこんなにも苦しんでいるのに。こんなにも。
この怒りをどこへ向けたらいいの?
どうやって消化したらいいの?
どうしたらいいの。
どうしようもないのに。
どうしようもないんだから、自分がどうにかなるしかない。
そうやって怒りは自分に向く。


裁きたい。
あいつらを裁きたい。
復讐したい。

決心

masaoさん、いつもコメントくださりありがとうございます(_ _)

背中を押していただきました。

 

私、やっぱり知人の店で働きたい!

という気持ちが強く、母にも相談して、今のパートを辞める決心をしました。

母は「働きやすい場所のほうが」と言ってくれました。

 

今のパート先の皆さん、本当に一人残らずいい方で、優しく明るく接してくださり、本当に有り難い。

そんな皆さんが私は大好きです。

だから、恩返しもできない内にこのパートを辞めるのは、本当に申し訳ないし心苦しい。

できることならパートを続けつつ知人の店でも働くという二足のわらじを履きたいくらい!

体が二つ欲しい。

 

そのくらいの、非常に際どい決断。

 

でも私、知人のお店好きだし、もっと広めたい・もっと良くしたいという気持ちが前からあって、それに楽しそう!

そんな気持ちが抑えられず。

 

来週、知人と改めて面談をする。

パートを辞めることは、その後に店長に伝えるつもり。

本当に申し訳ないですが、って。

 

これからさらに、楽しくなるといいな。

やりたい仕事

地元に戻ってから知り合った方と、この約3カ月とても仲良くさせて頂いてて、先日、「うちの店(古本屋兼色んなイベントやってる)で働いてくれない?」とお誘いがあった。
前々から私に声を掛けたいと思っていたけど、雇う余裕がなく、ただ今回、勤めていた人2人が辞めてしまうため、これを機にと誘ってくださったとのこと。

私の気持ちとしては、知人のお店で働きたい。
給与は今のパートと同じくらい出してくれるそう。
知人を慕っているし、できれば自分もお店で働きたいと、前から思ってた。
お店が好き。イベントも好き。町の人たちと交流できることも好き。
もしかしたらその内、私がやりたいイベントもできちゃうかも?なんていう期待も抱きつつ。
あ~、働きたい!

しかし問題は。
パート先の皆さんが、とても優しいから、せっかく仕事を教えて頂いたのに恩返しできなくて申し訳ない…。
それに働き始めたばっかりで辞めますなんて非常識だよね…。
ただ都合がいいのは、試用期間のため契約期間がとりあえず10/15までとなっている点。
契約更新せず辞めるのは、ある意味タイミングがいい。
しかし申し訳ない…!!

けれど、知人のお店で、あのお店で働きたい。
あのお店をもっと良くしたい。

あああ悩ましい。

治ってなかった

久しぶりに憂鬱になって泣いて切った。

もう、ほぼほぼうつ病は治ったと思ってたけど、治ってなかったらしい。

夕方急に憂鬱になった。

はっきりした原因は分からない。

小さなストレスはいくつも重なってるから、そのせい?

 

まず先日、通院日に、自立支援手帳更新中で3割負担だったのと、カウンセリング料金がかかったのと、薬が増えた(うつの薬ではない)ため、思った以上にお金がかかった。

プラス、預金から色々と引き落とされて、貯金がほぼ0に近い状態になって、お金が無いことに落ち込んだ。

 

泣く泣く母にお金を借りて、情けなく恥ずかしく。

 

それと生理前でイライラしてた。いつもは生理が来ると和らぐのに今回は生理来てからこうして落ちた。

 

あと仕事やNPOのお手伝いなどでまる一日自由な日がなく、その忙しさもストレス。

 

あと母が疲れてる様子やため息をついてるのを聞くと、私が責められているように感じて、怒りと悲しみがわいてくる。

 

あと母が昨日と違うことを言ったり、母の物言いが否定的だったりすることにイライラ。

 

それから、こうして辛いとき、誰にも愚痴や相談ができず、更に落ち込む。

 

あと、先日労働局に行き、前の会社の給与について相談したところ、お金の請求を書面でしてみてとのアドバイスをもらったので、昨日その書面を社長宛に送った。

それで会社への憎しみが込み上がってきたせいもあって落ちたのかもしれない。

 

とにかく色んなことが重なって混じって、夕方、急にプツンとスイッチが入れ替わったみたいにして、憂鬱になった。

 

久しぶりに泣いた。

「どうせ私が悪いんでしょ」「どうせ私が傷付けばいいんだ」「ダメ人間」そんな言葉が私を責め立てる。

 

自分を大切にしたい気持ちもあったけど、落ち込んで切ってしまった。

 

何でこうなってしまったのか。

何でこうなるのか…。

病院は約 2週間後だしな…。

 

朝起きたら元に戻ってるかもしれない。戻ってるといいな。

 

そして車屋に行くんだ。

本当は日曜に父と行く予定だったけど、早く行かないと。

これ以上送り迎えの足を母やほかの人に頼るのは嫌だ。

肩身が狭く、運転中ため息ついてたりすると責められてる気持ちになってたまらない。辛い。

 

辛い。

悲しい。悲しい。

次の通院日に相談することメモ

・どうしても会社のことを思い出して怒りが沸き上がり、イライラしてしまう。
・慣れていない人と喋ると涙が出てくる。
・仕事で質問がある時など、人に「〇〇さん、すみません。」と一言話しかけることに勇気がいる。あるいは避けてしまう。
・『嫌われてないか』『怒らせてないか』『呆れられてないか』がとても気になって不安になる。

働いて

パートの仕事を始めて約一週間。

とりあえず順調。職場の人はみんな穏やかで優しい。

「最初は誰でもできないから、大丈夫」「ゆっくりでいいからね」とか、優しい言葉をいつもかけてくれる。

挨拶をすればみんなちゃんと返してくれる。

笑って話してくれる。

有り難い。

 

ときどき、人が怖い気持ちが出てきそうになるけど、なんとか落ち込んだりせずにいられてる。

 

でもやっぱり、会社のことをふと思い出してはイライラしてしまう。

死ねとかクソッタレとかいう、ダメな言葉が頭を埋め尽くす。

こういう言葉はどこにも吐け口がなくて、苦しい。

 

最近、仕事とNPOのお手伝いで、丸一日休みという日がなかなかない。

それもあってストレス溜まってきてるのかもしれない。

ストレス発散したいけど、お金も車もないし、田舎だから車なきゃ出かけられないし、友達もほぼいないし、趣味もないし、愚痴言える人もいないし、発散しようがなくて辛い。

早く来週の通院日きてくれ。

 

会社への恨みを、誰かにもくもくと聞いてもらいたい。

辛い。苦しい。会社が憎い。

死ね。死ね死ね死ね。

社長も上司も死ね。