さよならA-300

自分のためだけの日記

光トポグラフィー結果

光トポグラフィー検査を受けてきた。


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うつ病ではないことは明らか。

医師には双極性障害2型かもと言われたけど、健常者の波形にも似てる気がする…。

だし、軽躁状態の症状をネットで調べたけどあんまり自分には当てはまらない…。

 

私は一体何なんだろう。

私はこれからどうしたらいいんだろう。

光トポグラフィー

明日、光トポグラフィー検査を受けてみることにした。

血流を測ってうつ病とか躁うつ病とか統合失調症とかの診断をするっていうやつ。

私のことだから健常者という結果になるんだろうなとは思うけど。

それなら抗うつ剤飲まなくていいわけだし。

でもじゃあこの生きづらさはどう解決すればいいのか、解決できるものなのか、というのはどこの誰に相談すればいいのだろう。

分からない。

 

昨日は嫌なことがあって、今日も引きずっていて、午前の予定はドタキャンし、午後からの仕事は休んでしまった。

ほんと生きる価値ない。

 

やっぱり彼とも別れるべきなんじゃないか。

彼の母親にもいい風に思われてないみたいだし。

私なんかと一緒になって何になるっていうんだ。

私は誰とも上手く行かないんだ。

人間失格だ。

 

自分を大事にするとか自分を好きになるとかって、何なんだろう。

どういうことで、どうすればいいんだろう。

自分なんかどうでもいいと思ってるからよく分からない。

もう分からん。

中途半端なメンヘラだからどうしたらいいのか分からん。

薬もカウンセリングもイマイチ。

治ったと思ったら嫌なことがあるとまたひどく落ち込む。

自己肯定感は常に低い。

うつ病じゃないだろ私。

でも生きづらい。

どうしたらいいのか分からない。

出口が見えない。

どうすればいいのか分からないし、何のために生きてるのか分からないし、生きてていいのかも分からない。

ダメなところばっかりのダメ人間なのに、どうやって自分を肯定してやればいいのか。

褒められたところなんて何もないじゃないか。

気も効かない礼儀もなってない仕事もできない頭も悪い家事もできないその上メンヘラ。

なんでこんなやつと彼は付き合ってくれているのか分からない。

私でいいのか?別れた方がいいんじゃないのか?

この先どうすればいいのか、というか、どうにかなるのか?分からない。

まともに働けてないし、中途半端なメンヘラで薬でどうにかなるもんじゃないし。

ああもう分からない。

ぐちゃぐちゃ。

分からない。

生まれてこなきゃよかったのに。

誰かが通報したらしく警察のお世話になってしまった。

母が警察署まで迎えに来てくれた。

お金のことは考えなくていいから仕事辞めたければ辞めて、と言ってくれた。

本業は辞めたくない。

副業は辞めたい。

こんな私で、これからどうなるんだろうか。

 

橋へ

久しぶりに死にたい気持ちが溢れてきて、
職場なのに泣いている。

会社員時代は帰りに海に行くという手があったけど、
地元は海無し県。
さてどうしよう。

海は無いが川はある。
そうだ、あの大きな橋に行ってみよう。

仕事は早退のお願い済み。
本当なら22時頃まで仕事の予定だったけど。
申し訳ないけれど、体調不良と言うことにして、早めに上がらせてもらうことにした。

最近何も上手くいかなくて、たぶんそれって私がダメダメな人間だからなんだろうなぁって思ったら、この先もそうなんだろうなぁって。
私、生きてたって何もできないよ。意味ない。

だからあの橋へ行く。
海の代わりに。

本当は海に行きたいけどね。

彼には言わない。
誰にも言わない。
ここにだけ書いておく。

涙が止まらないから、このへんで。

最近の仕事について

外は土砂降り。

今日は仕事。

お客さんは来ない。

暇。

 

 最近仕事が楽しくない。

雇われ感が出てきてしまって。

指示されて、それに従って仕事して、その繰り返し。

しかも最近、オーナーにイラつくことが多い。

どうしてだか分からない。

彼曰く「唯一邪魔な存在だからだろう」なのだが、邪魔と思ったことはない。

上から目線だったり、人を使うことに慣れ過ぎていたり、指示がアバウトだったり、お喋り過ぎだったりすることが気に食わない。

 

今のところを辞めてどこかで正社員になったほうがいいんだろうか。

それか副業を再開してお金をもっと稼いで金銭面のストレスを減らすか。

 

仕事が楽しくなくて、やる気出ないや。

いや、仕事が楽しくないんじゃないな。

仕事の対人関係が面倒になってきたのかもしれない。

いい子ちゃんの振りをするのに疲れてきた。

指示に対して文句ひとつ言わず「はーい!」って応えるいい子ちゃん。

そりゃ無理してたら疲れるよね。嫌にもなるよね。

そしたら転職しても同じことだよな。

また同じことで悩むんだ。

よほど理想の上司に恵まれない限り。

 

ん~。

家で3日間くらい引きこもりたい。