さよならA-300

自分のためだけの日記

家事

お陰様で変わらず毎日平和です。
最近は、ペットの餌やりと食器洗いに加え、たまに洗濯もするようになりました。
家事がちゃんとできる自分は好き。

前は『家事がちゃんとできる自分は好き。ちゃんとできない自分は嫌い。価値が無い。』と思っていたけど、今は、『ちゃんとできる自分は好きだけど、ちゃんとできない自分も嫌いじゃないよ。』と思ってあげられるようになった、かも。

ただ最近気になってるのは、3、4日くらい前からかな、喉の奥からあの未遂した時に吸ったガスの匂いが込み上げてくることがあること。
大丈夫かなこれ。
嫌な臭い。
未遂の数日後に受けた健康診断は問題なかったけど…。

明日は、先日言ってたちょっとした仕事について、人と会う約束が。
ちょっと緊張する。
少しは素の自分を出せるかな? 言わなきゃいけないことは言えるかな?
反りの合う人かな? 実は怖い人じゃないかな?
お仕事内容は私の実力に合っているかな?

緊張するけど、なるべく自然体で話せたらいいな。

回復

ここ数日無気力で、いつもやってたペットの餌やりや食器洗いができなかったけど、回復してきて、今日は餌やりも食器洗いもできた。
旅行で、疲れたのはもちろん、薬を飲む時間をずらしたのがいけなかったのかな。
あと周期的なものもあり。梅雨もあり。で、色々重なったから。
上向きになって良かった。

昨日は高校時代の友達と買い物へ。
気になる本や、すごく可愛い服があって、欲しかったけど、今はお金が無いから我慢。
もうちょっとして働き出したら、欲しいもの買おう。
気の置けない友達と出掛けられて、いい気分転換になった。

あと今日は地元の小さなイベントに参加して、知らない人たちと喋った。
緊張もしたけど、楽しかった。
もしかしたら、ちょっとしたお仕事をもらえるかもしれない。
もらえたらラッキーだな。

そんなこの頃です。

些細な一言

ここ2、3日、旅行の疲れと雨のせいと、重なって気力が低下気味。

今日たくさん寝て、ちょっと回復したと思ったら、母の些細な一言にひどく傷付いた。

もし元気に働いていれば傷ついたりしなかった。

「洗濯ぐらいしたら」と冗談ぽく母が言った。

別に傷付ける気なんか全くないって分かってるけど、私の心は私が思う以上にすごく傷付きやすくて、とても傷付いてしまった。

ああ、これが母の本音なんだと思うと悲しくて悲しくて。

やっぱり、怠けてるって思われてたんだ、って思うと、悲しくて悲しくて。

久しぶりに泣いた。

今日はもう寝る。

 

自分のこと嫌いにならなくていいんだよ、と言い聞かせながら。

思い出す

会社への恨みを思い出してしまう。

思い出して悲しくなったりイライラしたり気分がふさぎそうになったりしてしまう。

忘れたい。あの会社目働いた4年間を。

うつ病の人が、世間の目とか育児とか家事とか仕事とかお金のこととか忘れて、ゆっくり休養できる場所があればな。

うつ病という病について

SNSで、うつ病の方とお話してみたら、旦那さんの理解がなく苦しいと言っていた。

私は昔から、自分自身も病んでいたし、家族にもそういう人がいたから、精神的な病が身近だったし関心を寄せてきた。

それに最近は、テレビでうつをはじめとする精神病が取り上げられたりしてたから、精神病ってもっと世間に知られていて、理解のない人も減ってきていると思い込んでいた。

でも現実は違った。

私の元職場の人たちがいい例。

何にも知らないし何にも分かっちゃいないし理解しようとする気すらない。

それに最初に書いたSNSの人の例もそう。

どうして。何で。

歯痒い。

 

理解できなくていいし、同じ経験がなければ理解できなくて当然。

だけどほんの少しの優しさがあれば、分かろうとすることや、サポートしようという気持ちが湧いてくるはず。

 

どうしてそれができない人たちが多いんだろう。

どうしてそれすらできない社会なんだろう。

 

もっと多くの人にうつ病や精神病について知ってほしいし、分かろうとしてほしいし、もしかしたら身近な人も病かも?って気付けるようになってほしい。

そうしたら自殺者も少しは減るだろうな。

 

とにかく、歯痒い。

やっぱり腹立つ

会社に置いてあった荷物が届いたのと、今日が退職日ってことで、同期からLINEがきた。
私に3度告白してきた同期。
「何かあったら連絡くれれば力になれると思う」とか「できるなら自分が幸せにしたかった」とか言ってきた。
いやいや、あなた私に何してくれたの?
それに散々告白断られといて、しかも心を痛めつつも「あなたに振り向くことは絶対にない」とまで言ってやったのに、未だに、この期に及んで、最後の最後まで、よくもまあそんな未練タラタラな発言ができるな。
潔さとか、思い切りの良さっていうものを身に付けるべきだよ。
本当に、もう、人の気持ちもうちょっと考えてくれないかな。
断る人間の身にもなってよ。
言いたくない本心を口に出して言わなければならない人間の身にもなってよ。
あと私にとっては同期と言えどもあの会社の人間だってことに変わりはないから。
同期だから特別だなんてことはないよ。
ちっとも分かってない。
おバカだよ。いや、オブラートに包まず言おう。人として馬鹿だよ。

言いたいことは山ほどあったけど、これ以上会社の人間とLINEしていたくなかったからスタンプで済ませた。
本当はLINEのアカウント作り直したいくらいだけど、面倒だからやめておく。
同期以外の会社の人は全てブロックした。

会社のこと思い出すだけで腹立ってくる。
本当に最悪な会社だった。

でも今日でさよなら。
明日からは新しい私。
さよなら馬鹿会社。さよならさよなら。
私は幸せになります。